Καμαρώνετε για την ανοχή σας και την αποκαλείτε ώριμη αγάπη.
Αλλά υπάρχει μια λεπτή γραμμή πέρα από την οποία η φροντίδα μετατρέπεται σε κοινωνική υπηρεσία, αναφέρει ανταποκριτής του .
Σύνδρομο διάσωσης στις στενές σχέσεις
Ένας ναυαγοσώστης δεν αναζητά έναν ισότιμο σύντροφο. Θέλει κάποιον που είναι λίγο πιο αδύναμος, λίγο πιο δυστυχισμένος, λίγο λιγότερο επιτυχημένος. Γιατί σε ένα τέτοιο φόντο είναι πιο εύκολο να νιώσει κανείς ότι τον χρειάζεται.
Φωτογραφία: Pixabay
Τρεις δείκτες λανθασμένης φροντίδας
Ο πρώτος δείκτης: είναι πιο πιθανό να πείτε “μπορούμε να το χειριστούμε” αντί για “μπορείτε να το χειριστείτε”. Αναλαμβάνετε τα προβλήματα των άλλων: χρέη, κατάθλιψη, συγκρούσεις με συγγενείς, αναζήτηση εργασίας.
Το δεύτερο σημάδι: φοβάστε να παραδεχτείτε ότι είστε κουρασμένοι. Ένας ναυαγοσώστης δεν έχει δικαίωμα στην αδυναμία από τον εσωτερικό κώδικα. Κάθε “δεν μπορώ” εκλαμβάνεται ως προδοσία της αποστολής τους.
Το τρίτο σημάδι: βαριέστε χωρίς τα προβλήματα του συντρόφου σας. Σε μια υγιή σχέση, η χαρά σε μια υγιή σχέση προέρχεται από την ηρεμία, αλλά σε μια δυναμική που σώζει τη ζωή, προέρχεται από την ηρωική υπέρβαση.
Μελέτες δείχνουν ότι τέτοιες ενώσεις διατηρούνται σταθερές όσο ο ένας έχει κρίση. Μόλις ο “διασωθείς” ορθοποδήσει, ο διασώστης είτε προκαλεί μια νέα κρίση είτε χάνει το ενδιαφέρον του.
Από πού πηγάζει η ανάγκη διάσωσης
Οι ρίζες βρίσκονται πάντα σε παιδικές εμπειρίες όπου ένα παιδί επαιρόταν μόνο όταν βοηθούσε τους άλλους. “Είσαι τόσο καλός, βοήθησες τη μαμά” – και αυτός έγινε ο μόνος τρόπος για να λάβει ζεστασιά.
Ο ενήλικος διασώστης επιλέγει ασυνείδητα έναν σύντροφο που θα έχει για πάντα ανάγκη. Γιατί αν αναρρώσει – ποιος θα πει ευχαριστώ τότε;
Η τρομακτική αλήθεια είναι ότι ο διασώστης στερεί από τον σύντροφο την ενηλικίωση. Η συνεχής επίλυση των προβλημάτων των άλλων κρατάει τον άλλον στη θέση ενός παιδιού που δεν θα μάθει ποτέ μόνος του.
Πώς να ξεφύγετε από το ρόλο του διασώστη
Ξεκινήστε από τα μικρά: την επόμενη φορά που ο σύντροφός σας θα παραπονεθεί για ένα πρόβλημα, μην προσφέρετε λύση. Ρωτήστε: “Τι νομίζεις ότι πρέπει να κάνεις;”. Και σταματήστε να μιλάτε. Η παύση θα είναι ανυπόφορη, αλλά απαραίτητη.
Κρατήστε ημερολόγιο με τις δραστηριότητες που σώζουν τη ζωή. Σε μια εβδομάδα θα τρομάξετε με το πόση ενέργεια πηγαίνει στο να κάνετε πράγματα που δεν σας ζητήθηκε να κάνετε. Για παράδειγμα, σιδερώσατε το πουκάμισό του, παρόλο που δεν θα τον πείραζε να φορέσει ένα τσαλακωμένο.
Μάθετε να λέτε “δεν είναι δική μου ευθύνη” χωρίς να αισθάνεστε ενοχές. Στην αρχή, η φράση θα σας κολλήσει στο λαιμό. Πείτε την στον καθρέφτη δέκα φορές στη σειρά.
Το πιο δύσκολο κομμάτι είναι να επιτρέψετε στον σύντροφό σας να κάνει λάθη και να υποστεί τις συνέπειες. Αν ξέχασε τα κλειδιά του, αφήστε τον να παγώσει κάτω από την πόρτα. Αν δεν πλήρωσε τον λογαριασμό, αφήστε τον να δώσει εξηγήσεις. Αυτό δεν είναι σκληρότητα, είναι σεβασμός.
Όταν σταματήσετε να αποταμιεύετε, είτε θα διαπιστώσετε ότι ο σύντροφός σας είναι αρκετά ανεξάρτητος, είτε θα πάει σε κάποιον που δέχεται να παίξει τη μόνιμη μπέιμπι σίτερ. Όπως και να έχει, κερδίζετε.
Στην αρχή, ακούγεται λογικό, αλλά οι δηλώσεις για το πώς οι σχέσεις διατηρούνται σταθερές μόνο όταν υπάρχει κρίση φαίνονται υπερβολικές. Υπάρχει κάποια μελέτη ή πηγή που να το επιβεβαιώνει;
Ποιες είναι οι συνέπειες για τον σύντροφο που σώζεται όταν ο διασώστης παύει να ενδιαφέρεται;