“Μα ο πρώην μου έδινε πάντα λουλούδια”, “και ο πρώην μου ήταν καλύτερος μάγειρας”.
Η σύγκριση λέγεται παρεμπιπτόντως, αλλά η πληγή παραμένει για πάντα, σύμφωνα με ανταποκριτή του .
Το δηλητηριώδες βέλος μιας ανομολόγητης σύγκρισης
Ακόμη και μια φαινομενικά αθώα σύγκριση λειτουργεί ως κρυφή υποτίμηση. Αυτό που ακούει ο σύντροφος δεν είναι ένα γεγονός, αλλά ένα μήνυμα: “είσαι χειρότερος από τον προηγούμενο”.
Φωτογραφία: Pixabay
Γιατί η σύγκριση δεν παρακινεί, αλλά καταστρέφει την επιθυμία για προσπάθεια
Όποιος ακούει μια σύγκριση υπέρ κάποιου άλλου βιώνει ντροπή και θυμό. Η ντροπή παραλύει, ο θυμός στρέφεται εναντίον του ατόμου που έκανε τη σύγκριση. Αντί να βελτιωθεί, ο σύντροφος θα θελήσει να κάνει κακία.
Μελέτες δείχνουν ότι μετά από σύγκριση με πρώην, το 80% των ανθρώπων χάνουν το κίνητρο να αλλάξουν. Γιατί να προσπαθήσουν αν πρόκειται να κριθούν με βάση την κλίμακα του παρελθόντος ούτως ή άλλως;
Οι συγκρίσεις στη στενή σφαίρα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνες. Η φράση “ο πρώην μου είχε περισσότερα” ή “το έκανε καλύτερα” μπορεί να σκοτώσει τη σεξουαλική αυτοπεποίθηση για χρόνια. Το άτομο θα κλείσει το στόμα του και θα σταματήσει να παίρνει πρωτοβουλίες.
Από πού προέρχεται η συνήθεια της σύγκρισης;
Τις περισσότερες φορές προέρχεται από την παιδική ηλικία, όπου ένα παιδί συγκρινόταν συνεχώς με έναν άριστο μαθητή από μια παράλληλη τάξη. Μεγαλώνοντας, το άτομο μεταφέρει αυτό το μοντέλο στις σχέσεις χωρίς να συνειδητοποιεί τη ζημιά.
Μερικές φορές η σύγκριση είναι ένα συγκεκαλυμμένο αίτημα. “Ο πρώην μου μού έδωσε λουλούδια” σημαίνει στην πραγματικότητα “μου λείπει ο ρομαντισμός, δώσε μου προσοχή”. Αλλά ο σύντροφος ακούει μόνο το χτύπημα.
Υπάρχουν επίσης φορές που ένα άτομο δεν έχει ξεπεράσει μια παλιά σχέση. Συνεχίζει να ζει νοητικά με την πρώην και ο νέος σύντροφος χρησιμεύει μόνο ως φόντο για συγκρίσεις. Αυτό δεν είναι δίκαιο γι’ αυτόν.
Πώς να σταματήσετε να συγκρίνετε τον εαυτό σας
Ξεκινήστε με την πλήρη απαγόρευση της φράσης “αλλά ο πρώην”. Κηρύξτε μορατόριουμ σε κάθε σύγκριση με το παρελθόν για ένα μήνα. Αν νιώσετε ότι θέλετε να πείτε κάτι, σφίξτε το στόμα σας και φύγετε από το δωμάτιο.
Μάθετε να μεταφράζετε τη σύγκριση σε αίτημα. Αντί για “ο πρώην μου μου έκανε μασάζ”, πείτε “λατρεύω τα μασάζ, γιατί δεν μαθαίνουμε;”. Αντί για “ήταν καλή μαγείρισσα”, πείτε “ας δούμε μαζί συνταγές και ας μαγειρέψουμε κάτι καινούργιο”.
Αν ο σύντροφός σας σας συγκρίνει με τους πρώην του, μη σιωπάτε. Πείτε ήρεμα: “με πονάει όταν με συγκρίνεις. Δεν είμαι αυτή ή αυτός, είμαι ένα διαφορετικό άτομο. Ας μιλήσουμε για το τι χρειάζομαι εγώ, όχι για το τι είχαν οι άλλοι άνθρωποι”.
Το πιο δύσκολο είναι να σταματήσετε να συγκρίνετε μέσα σας, σιωπηλά. Αυτή είναι μια συνήθεια από την οποία μπορείτε να απαλλαγείτε με τη βοήθεια ενός ημερολογίου. Κάθε φορά που πιάνετε τον εαυτό σας να κάνει μια νοερή σύγκριση, γράψτε την και σκίστε το φύλλο.
Οι σημερινές σχέσεις δεν έχουν καμία σχέση με τις σχέσεις του παρελθόντος. Κάθε ένωση έχει τη δική της γεωμετρία, τις δικές της μυρωδιές, τα δικά της αστεία. Η σύγκρισή τους είναι σαν να συγκρίνεις ένα μήλο με μια καρέκλα. Είναι άσκοπο και ηλίθιο.
Όταν σταματήσετε να κοιτάτε πίσω, θα δείτε επιτέλους το άτομο που βρίσκεται δίπλα σας. Και ίσως συνειδητοποιήσεις ότι είναι καλύτερος από όλους τους πρώην μαζί. Απλά και μόνο επειδή είναι εδώ. Και αυτοί δεν είναι.
