Έχετε πιάσει ποτέ τον εαυτό σας να σκέφτεται ότι ένας νέος εραστής μοιάζει περίεργα με τη μητέρα ή τον πατέρα σας;
Δεν πρόκειται για σύμπτωση, αλλά για τη λειτουργία ενός ασυνείδητου σεναρίου, αναφέρει ανταποκριτής του .
Ένας Βρετανός ψυχίατρος απέδειξε: τα τρία πρώτα χρόνια της ζωής διαμορφώνουν ένα μοτίβο εγγύτητας, το οποίο στη συνέχεια προβάλλουμε σε όλους τους σημαντικούς ανθρώπους.
Φωτογραφία: Pixabay
Η ασφαλής προσκόλληση σας επιτρέπει να επιλέγετε αξιόπιστους συντρόφους, ενώ η αγχώδης προσκόλληση σας ωθεί στην αγκαλιά εκείνων που σας πλησιάζουν ή σας απομακρύνουν.
Ο νευροεπιστήμονας διευκρινίζει: ο δεξιός εγκέφαλος, ο οποίος είναι υπεύθυνος για τα συναισθηματικά πρότυπα, δεν θυμάται τα λόγια των γονέων, αλλά την αναπνοή τους, τον τόνο της φωνής και την ταχύτητα αντίδρασης στο κλάμα. Καθώς μεγαλώνουμε, δεν αναζητούμε μια όμορφη εμφάνιση, αλλά ένα οικείο εύρος αυτού του “χορού”.
Επανάληψη των σεναρίων της παιδικής ηλικίας
Ο ψυχαναλυτής αναφέρει στο μοντέλο Imago: επιλέγουμε αυτούς που συνδυάζουν τα θετικά και αρνητικά χαρακτηριστικά των φροντιστών μας. Οι ανεκπλήρωτες ανάγκες της παιδικής ηλικίας είναι αυτές που κάνουν την καρδιά να χτυπάει πιο γρήγορα.
Για παράδειγμα, ένα κορίτσι του οποίου ο πατέρας ήταν ψυχρός και επικριτικός μπορεί, ως ενήλικας, να ερωτευτεί άνδρες που αρχικά της δίνουν ελπίδα και στη συνέχεια την υποτιμούν. Ο εγκέφαλός της προσπαθεί να ολοκληρώσει μια παλιά χειρονομία: να επιτύχει την αγάπη ενός απρόσιτου γονέα μέσω ενός νέου συντρόφου.
Οι άνδρες που μεγάλωσαν με μια συγκλονιστική μητέρα συχνά βρίσκουν γυναίκες με ελεγκτική συμπεριφορά και προκαλούν οι ίδιοι σκάνδαλα. Αυτό δεν είναι μαζοχισμός, αλλά μια συνηθισμένη νευρική διαδρομή που φαίνεται ασφαλής μόνο επειδή είναι οικεία.
Μια μελέτη του 2019 στο Πανεπιστήμιο του Τορόντο διαπίστωσε: οι άνθρωποι με ιστορικό συναισθηματικής παραμέλησης στην παιδική ηλικία έχουν τέσσερις φορές περισσότερες πιθανότητες να πέσουν σε επαναλαμβανόμενες καταστροφικές ενώσεις. Με αυτόν τον τρόπο, πιστεύουν ειλικρινά ότι “αυτή τη φορά θα είναι διαφορετικά”.
Πώς να σπάσετε τον κύκλο
Το πρώτο βήμα είναι να παρατηρήσετε το επαναλαμβανόμενο σενάριο. Κρατήστε ημερολόγιο και μετά από κάθε χωρισμό απαντήστε στην ερώτηση: Πώς μοιάζει αυτό το άτομο με τα προηγούμενα και με τους γονείς σας;
Το δεύτερο βήμα είναι ένα παράδοξο βήμα: σταματήστε να κατηγορείτε τους γονείς σας. Ο θυμός μόνο διαιωνίζει το τραύμα, ενώ η αποδοχή των περιορισμών τους σας επιτρέπει να διαχωρίσετε το παρελθόν από το παρόν.
Το τρίτο βήμα είναι να εξασκηθείτε στην “ασυνήθιστη επιλογή”. Αν πάντα σας έλκυαν συναισθηματικά μη διαθέσιμοι σύντροφοι, ανταποκριθείτε συνειδητά στις προτάσεις ενός βαρετού και προβλέψιμου ατόμου. Στην αρχή θα χασμουριέστε, αλλά σε έξι μήνες θα ανακαλύψετε ότι αυτή η ηρεμία είναι η πολύ ασφαλής προσκόλληση.
Η οικογενειακή θεραπεύτρια Esther Perel προειδοποιεί: Μην προσπαθείτε να βρείτε τον τέλειο σύντροφο που δεν σας θυμίζει κανέναν από τα παιδικά σας χρόνια. Είναι αδύνατον. Μπορείτε όμως να μάθετε να αναγνωρίζετε τη στιγμή που μεταφέρετε τον παιδικό πόνο σε έναν ενήλικα.
Κάθε φορά που νιώθετε μια οικεία λαχτάρα ή θυμό, ρωτήστε τον εαυτό σας: Πρόκειται γι’ αυτόν ή για τον μπαμπά; Μια ειλικρινής απάντηση είναι το μόνο αντίδοτο στην ατελείωτη επανάληψη.
