Την πιο σημαντική ανακάλυψη για τις συγκρούσεις έκανε η ψυχολόγος Julie Gottman στο Ινστιτούτο Οικογένειας στο Σιάτλ το 2018, μετά από ανάλυση 3.000 καυγάδων.
Αποδεικνύεται: τα ζευγάρια που τσακώνονται εποικοδομητικά και δεν αποφεύγουν τις διαφωνίες ζουν μαζί κατά μέσο όρο 12 χρόνια περισσότερο από εκείνα που “δεν τσακώνονται καθόλου”, αναφέρει το .
Η απουσία καυγάδων τις περισσότερες φορές δεν σημαίνει αρμονία, αλλά πλήρη αδιαφορία ή φόβο να πούμε πολλά. Οι σύντροφοι σταματούν να τσακώνονται όταν δεν τους ενδιαφέρει ή όταν ο ένας έχει καταστείλει εντελώς τη θέληση του άλλου.
Φωτογραφία: Pixabay
Η συσσωρευμένη ανομολόγητη δυσαρέσκεια μετατρέπεται σε ψυχοσωματική: πονοκέφαλοι, έκζεμα, κρίσεις πανικού. Δεν τσακώνεστε, αλλά τα σώματά σας βρίσκονται ήδη σε πόλεμο μεταξύ τους μέσω της ασθένειας.
Ένας καυγάς είναι σαν μια βαλβίδα ατμού
Η αδρεναλίνη και η κορτιζόλη απελευθερώνονται στη σύγκρουση, αλλά αν οδηγήσετε μια διαφωνία στη λογική της κατάληξη αντί να την εγκαταλείψετε στα μισά, ακολουθεί μια ισχυρή απελευθέρωση ωκυτοκίνης. Πρόκειται για την ίδια ορμόνη που κάνει τα θηλαστικά να προσκολλώνται το ένα στο άλλο μπροστά στον κίνδυνο.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το σεξ μετά τη συμφιλίωση είναι συχνά το πιο ζωντανό: ο εγκέφαλος μπερδεύει τη συναισθηματική ένταση με τη σωματική διέγερση. Ένας καυγάς, που έχει ολοκληρωθεί σωστά, γίνεται καύσιμο για το πάθος.
Πώς να μαλώνετε για καλό, όχι για κακό
Ο χρυσός κανόνας των εποικοδομητικών καβγάδων: όχι γενικεύσεις του τύπου “εσύ πάντα” και “εσύ ποτέ”. Μιλήστε μόνο για τη συγκεκριμένη πράξη και τα συναισθήματά σας, χρησιμοποιώντας “Εγώ-μηνύματα” – “είμαι αναστατωμένος”, “φοβάμαι”, “νιώθω εγκαταλελειμμένος”.
Δεύτερος κανόνας: μην περνάτε σε σιωπηλή δυσαρέσκεια και μην πετάτε τη φράση “δεν πειράζει” όταν τα πράγματα δεν είναι εντάξει. Ο άλλος δεν είναι μέντιουμ, δεν καταλαβαίνει πραγματικά τι συνέβη και θα νιώσει σαν ηλίθιος.
Η τεχνική του “time out” αντί να το βάζετε στα πόδια
Αν νιώθετε ότι είστε έτοιμοι να πείτε κάτι ανεπανόρθωτο, διαπραγματευτείτε μια παύση. Όχι “φεύγω οριστικά”, αλλά “χρειάζομαι 20 λεπτά για να ηρεμήσω, θα επιστρέψω και θα συνεχίσουμε”. Όταν φύγετε, πείτε το δυνατά και δηλώστε την ακριβή ώρα που θα επιστρέψετε.
Μην ξοδεύετε αυτά τα 20 λεπτά για να ξαναδείτε την επίθεση στο μυαλό σας – πλύνετε τα πιάτα, κάντε μια βόλτα στο σπίτι, κάντε μερικές ασκήσεις αναπνοής. Ο εγκέφαλος χρειάζεται σωματική απόσπαση της προσοχής για να επανεκκινήσει το μεταιχμιακό σύστημα.
Μετά από μια παύση, επιστρέψτε και ξεκινήστε όχι με το “εσύ φταις” αλλά με το “καταλαβαίνω γιατί θύμωσα”. Η τρωτότητα αφοπλίζει τον σύντροφό σας πιο γρήγορα από οποιοδήποτε επιχείρημα, επειδή δείχνει την ανθρωπιά σας και όχι την πανοπλία σας.
Τα ζευγάρια που τσακώνονται επιδέξια έχουν περίπου 50 σημαντικές διαφωνίες σε ένα χρόνο. Και κάθε μία από αυτές δεν τελειώνει με το να κερδίζει ο ένας και να χάνει ο άλλος, αλλά με έναν νέο κανόνα που αποδέχονται και οι δύο.
Ένας καυγάς δεν έχει να κάνει με το να διαλύσει μια σχέση, αλλά με το να τη συντονίσει. Δεν μπορείς να παίξεις με ομοφωνία αν δεν έχεις κουρδίσει μια φορά τα όργανά σου. Και η πλήρης απουσία σύγκρουσης είναι σαν ένα ραδιόφωνο που είναι απλώς απενεργοποιημένο, καθόλου τέλεια μουσική.
