Χωρίζετε με ένα άτομο και ένα χρόνο αργότερα βρίσκετε το ακριβές αντίγραφό του σε ένα άλλο άτομο.
Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν “πρόβα της ανολοκλήρωτης σύγκρουσης” – μια ασυνείδητη προσπάθεια αναπαράστασης ενός παιδικού ή εφηβικού τραύματος, σύμφωνα με έναν ανταποκριτή του .
Νευροεπιστήμονες από το Πανεπιστήμιο Κορνέλ απέδειξαν: ο εγκέφαλός μας σταθεροποιεί ένα πρότυπο ενός σημαντικού ενήλικα (συνήθως γονέα του αντίθετου φύλου) πριν από την ηλικία των έξι ετών.
Φωτογραφία: Pixabay
Στη συνέχεια, αναζητούμε αυτό το μοτίβο σε όλα τα μελλοντικά μυθιστορήματα, ακόμη και αν αυτό πονάει.
Τρεις τυπικές παγίδες
Η πρώτη παγίδα είναι η παγίδα του “βοηθού”. Πέφτετε συνεχώς σε συντρόφους που δεν μπορούν να αναπνεύσουν χωρίς εσάς και στη συνέχεια ασφυκτιείτε από την αδυναμία τους. Πρόκειται για μια επανάληψη μιας κατάστασης όπου ως παιδί σας καθιστούσαν υπεύθυνους για τα συναισθήματα ενός ενήλικα.
Η δεύτερη παγίδα είναι η παγίδα του “διασώστη”. Επιλέγετε αυτούς που πρέπει να βγουν από την κρίση: αλκοόλ, χρέη, κατάθλιψη. Σε ένα βαθύ επίπεδο, προσπαθείτε να θεραπεύσετε εκείνον τον γονιό που δεν μπορούσατε να βοηθήσετε όταν ήταν πέντε ετών.
Η τρίτη παγίδα είναι το “ψυχρό βραβείο”. Παίρνετε συνεργάτες που πλησιάζουν και εξαφανίζονται. Αυτό είναι ακριβές αντίγραφο της συμπεριφοράς ενός σημαντικού ενήλικα του οποίου η αγάπη έπρεπε να κερδηθεί με πόνο.
Πώς να σπάσετε τον κύκλο
Ο κλινικός ψυχολόγος Robert Firestone προτείνει μια απλή άσκηση. Γράψτε μια λίστα με όλους τους πρώην σας και απέναντι σε κάθε έναν γράψτε τα τρία πιο δυσάρεστα χαρακτηριστικά.
Θα δείτε ότι από τις δέκα ιδιότητες, οι εννέα θα επαναληφθούν. Για παράδειγμα: “δεν ακούει τα αιτήματά μου”, “εξαφανίζεται χωρίς εξηγήσεις”, “ζηλεύει τις επιτυχίες μου”.
Το επόμενο βήμα είναι να θυμηθείτε ποιοι από τους γονείς σας συμπεριφέρονταν με τον ίδιο τρόπο. Συχνά αποδεικνύεται ότι το σκάτε από τη μαμά σας, αλλά τη βρίσκετε σε έναν άντρα με διαφορετική εμφάνιση.
Οι ψυχοθεραπευτές συμβουλεύουν ένα χρόνο μετά από έναν επώδυνο χωρισμό να μην κάνετε καθόλου σοβαρή σχέση. Αυτό το διάστημα χρειάζεται για να “επαναφέρετε” το μοτίβο και να μάθετε να εντοπίζετε τις κόκκινες σημαίες στο πρώτο ραντεβού.
Για παράδειγμα, αν έχετε συνηθίσει να είστε ψυχρή, το άτομο που σας στέλνει μηνύματα κάθε πρωί θα σας φανεί ύποπτο ή βαρετό. Αυτό είναι φυσιολογικό – το νευρικό σας σύστημα απλώς δεν γνωρίζει άλλη γλώσσα αγάπης.
Φτιάξτε μια “αντι-λίστα” με τρεις ιδιότητες που δεν πρέπει να υπάρχουν σε έναν νέο σύντροφο. Κρατήστε την στο τηλέφωνό σας όταν βγαίνετε ραντεβού.
Η πρώτη φορά που θα πρέπει κυριολεκτικά να αναγκάσετε τον εαυτό σας να βγει ραντεβού με κάποιον που δεν προκαλεί τη συνηθισμένη συγκίνηση. Γιατί το γνώριμο δέος συχνά δεν είναι πάθος, αλλά αναγνώριση μιας παλιάς πληγής.
Αν πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται “πάλι τα ίδια με μένα” – μην κατηγορείτε τον εαυτό σας. Δεν είναι κατάρα, είναι απλώς ένας αυτοματισμός που μπορεί να επανεκπαιδευτεί σε έξι μήνες θεραπείας.
Ένας σημαντικός δείκτης προόδου: όταν ένα άτομο που μοιάζει με τους προηγούμενους συντρόφους σας αρχίζει να σας κάνει να χασμουριέστε αντί να αισθάνεστε ζέστη στο στήθος σας. Ο εγκέφαλος σταματά να συγχέει τον κίνδυνο με την έλξη.
sator υποσυνείδητα σκέφτεται: “Τον κουβαλάω πάνω μου, οπότε δεν θα με αφήσει, γιατί χωρίς αυτόν θα καταρρεύσω;” Όχι, δεν θα καταρρεύσετε, αλλά η εξάρτηση θα γίνει αμοιβαία.
Η τρίτη πηγή είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η οποία μπορεί να ανυψωθεί μόνο μέσω της ευγνωμοσύνης των άλλων. Δεν αισθάνεστε την αξία σας χωρίς την καθημερινή επιβεβαίωση: “Έχεις κάνει τόσα πολλά για μένα”.
Το πρώτο βήμα για να βγείτε έξω
Ξεκινήστε να κρατάτε ημερολόγιο όπου απαντάτε σε δύο ερωτήσεις κάθε βράδυ. Πρώτον: Τι έκανα για μένα σήμερα που δεν έκανα γι’ αυτόν; Δεύτερον: Πώς αντέδρασα όταν το έκανε μόνος του χωρίς τη βοήθειά μου;
Σημειώστε την εβδομάδα όπου σκόπιμα δεν προσφέρετε λύσεις στα προβλήματά του. Όταν παραπονιέται, λέτε: “Αυτό ακούγεται δύσκολο. Τι σκέφτεσαι να κάνεις;” Και παραμένετε σιωπηλοί, παρόλο που γνωρίζετε την απάντηση.
Αν ο σύντροφός σας θυμώνει με τη σιωπή σας, αυτό είναι μια ένδειξη. Ένας φυσιολογικός ενήλικας είναι ικανός να αναζητήσει μόνος του μια διέξοδο και όχι να απαιτεί έτοιμες οδηγίες από το άλλο του μισό.
Η ψυχολόγος Brené Brown έχει δείξει σε μελέτες ευπάθειας: η αληθινή αγάπη είναι δυνατή μόνο μεταξύ δύο ολοκληρωμένων ανθρώπων. Αν ο ένας είναι δεκανίκι και ο άλλος κουτσός, αργά ή γρήγορα θα πέσουν και οι δύο.
Δοκιμάστε τον εαυτό σας με ένα απλό τεστ. Φανταστείτε ότι ο σύντροφός σας ξαφνικά λύνει όλα σας τα προβλήματα μέσα σε ένα μήνα. Θα χαιρόσασταν ή θα φοβόσασταν ότι θα απολυθείτε;
Αν φοβάστε – δεν έχετε αγάπη, και καθήκον εργασίας. Πήγαινε σε έναν ψυχολόγο για να καταλάβεις γιατί είναι τόσο σημαντικό για σένα να είσαι απαραίτητος στη ζωή κάποιου άλλου, αλλά όχι ευτυχισμένος στη δική σου.
