Η επιστροφή σε έναν προηγούμενο σύντροφο συμβαίνει τόσο συχνά που στη θεραπεία έχει επινοηθεί γι’ αυτό ο όρος “υποτροπή”.
Μελέτη του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας στο Λος Άντζελες διαπίστωσε ότι το 65% των ανθρώπων τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους έχουν ξανασμίξει με κάποιον που έχουν ήδη παρατήσει, σύμφωνα με τον ανταποκριτή του .
Ο πρώτος και πιο προφανής λόγος είναι ο φόβος της μοναξιάς που μεταμφιέζεται σε νοσταλγία. Το άτομο δεν θέλει να περάσει το επώδυνο στάδιο του “κενού” μετά από έναν χωρισμό, οπότε επιστρέφει στο γνώριμο βάλτο.
Φωτογραφία: Pixabay
Ο δεύτερος λόγος είναι πιο δύσκολος: η επιθυμία να ξαναγράψετε το τέλος μιας αποτυχημένης ιστορίας. Ο εγκέφαλός μας δεν ανέχεται ημιτελείς χειρονομίες και ασυνείδητα προσπαθούμε να αποδείξουμε στον εαυτό μας ότι όλα θα πάνε καλά τώρα.
Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτό το φαινόμενο “φαινόμενο επανατραυματισμού”. Επιστρέφουμε σε αυτούς που μας πλήγωσαν για να κερδίσουμε αυτή τη φορά, αλλά στο 94% των περιπτώσεων χάνουμε στο ίδιο σενάριο.
Πραγματικότητα και συνήθεια
Το τρίτο κίνητρο είναι οικονομικό ή οικιακό. Κοινή υποθήκη, ενοίκιο, αυτοκίνητο, συνηθισμένος τρόπος ζωής – ο χωρισμός καταστρέφει αυτές τις κατασκευές και ο εγκέφαλος επιλέγει το μικρότερο κακό με τη μορφή της οικείας δυσφορίας.
Υπάρχει όμως μια υποκείμενη αιτία που σπάνια λέγεται δυνατά. Η επιστροφή σε πρώην συνδέεται συχνά με μια χαμηλή ανοχή στην αβεβαιότητα. Ένα νέο πρόσωπο είναι ένα ρίσκο του αγνώστου, ενώ ένα παλιό πρόσωπο είναι ένας προβλέψιμος πόνος που είναι τουλάχιστον κατανοητός.
Μια μελέτη στο περιοδικό Social Psychological and Personality Science επιβεβαίωσε: οι άνθρωποι με αγχώδη τύπο προσκόλλησης έχουν 3 φορές περισσότερες πιθανότητες να ξαναρχίσουν σχέσεις. Το νευρικό τους σύστημα αντιλαμβάνεται ακόμη και τα άσχημα οικεία ερεθίσματα ως ασφαλέστερα από το άγνωστο.
Το τέταρτο κίνητρο είναι η σεξουαλική συνήθεια. Το σώμα θυμάται τον σύντροφο σε φυσιολογικό επίπεδο και είναι ευκολότερο να επιτευχθεί η οικεία απελευθέρωση με αυτόν ή αυτήν παρά με ένα νέο άτομο, όπου είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν εκ νέου τελετουργίες.
Η ψυχοθεραπεύτρια Esther Perel σημειώνει: η επιστροφή από το καλό σεξ χωρίς συναισθηματική οικειότητα μετατρέπεται σε ένα κολασμένο σπιράλ. Μπερδεύεις τον οργασμό με τον έρωτα και μετά αναρωτιέσαι γιατί το επόμενο πρωί εξακολουθεί να υπάρχει η ίδια ψυχρότητα.
Πότε η επιστροφή είναι δικαιολογημένη
Υπάρχει επίσης ένα θετικό σενάριο για την επιστροφή – εάν και οι δύο έχουν κάνει θεραπεία και έχουν πραγματικά αλλάξει. Αυτό συμβαίνει στο 5-7% των περιπτώσεων, αλλά απαιτεί τουλάχιστον ένα χρόνο ξεχωριστής δουλειάς στον εαυτό του.
Η συνήθης επιστροφή χωρίς αλλαγή συμπεριφοράς, από την άλλη πλευρά, οδηγεί σε ταχύτερη και πιο επώδυνη επανάληψη του χωρισμού. Τα στοιχεία δείχνουν ότι η μέση σχέση διαρκεί 40% λιγότερο τη δεύτερη φορά από την πρώτη.
Για να μην πατήσετε στην ίδια τσουγκράνα, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να κάνετε στον εαυτό σας τρεις ερωτήσεις. Πρώτον: τι ακριβώς έχει αλλάξει στον σύντροφό μου κατά τη διάρκεια του χωρισμού, αλλά όχι στη λαχτάρα μου γι’ αυτόν;
Το δεύτερο ερώτημα: τον θέλω ή θέλω να απαλλαγώ από τη μοναξιά αυτή τη στιγμή; Η ειλικρινής απάντηση είναι συχνά αποθαρρυντική – οι περισσότεροι επιστρέφουν ακριβώς λόγω του κενού της νύχτας της Παρασκευής.
Τρίτη ερώτηση: Είμαι έτοιμη για το γεγονός ότι σε τρεις μήνες θα χωρίσουμε ξανά, αλλά ήδη θα έχουμε ξοδέψει ακόμα περισσότερα νεύρα; Αν ναι, τότε επιστρέψτε, αλλά τουλάχιστον χωρίς ψευδαισθήσεις.
Το μόνο υγιές κίνητρο για επανασύνδεση είναι όταν και οι δύο έχουν συνειδητοποιήσει τα λάθη τους και έχουν κάνει νέο συμβόλαιο. Για παράδειγμα, σταμάτησαν να υποτιμούν ο ένας τον άλλον και έμαθαν να μιλούν για τα συναισθήματα χωρίς να φωνάζουν.
Αν πιάνετε τον εαυτό σας να σκέφτεται “κι αν αυτή τη φορά θα είναι διαφορετικά”, αλλά δεν υπάρχει καμία ένδειξη αλλαγής – αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά εθισμός στις ορμονικές διακυμάνσεις. Ο οργανισμός απλώς απαιτεί τη συνήθη δόση ωκυτοκίνης και ντοπαμίνης, όπως ένας τοξικομανής απαιτεί μια δόση.
Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε σε αυτή την περίπτωση είναι να κάνετε μια παύση έξι μηνών χωρίς επαφή. Κατά τη διάρκεια αυτού του χρόνου, είτε ο πρώην θα δείξει πραγματικές ενέργειες για να αλλάξει τον εαυτό του, είτε θα συνειδητοποιήσετε ότι ήταν απλώς ένα συνηθισμένο υπόβαθρο.
