Η ασυνείδητη αναζήτηση συντρόφου επαναλαμβάνει συχνά τα σενάρια της σχέσης μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά, τα οποία ένα άτομο παρατηρούσε στην παιδική του ηλικία σε καθημερινή και ωριαία βάση.
Ο ψυχισμός επιδιώκει να αναπαράγει τη γνώριμη δυναμική, ακόμη και αν ήταν επώδυνη, καθώς το γνώριμο φαίνεται ασφαλές στο εσωτερικό παιδί του μικρού, αναφέρει το .
Τα κορίτσια μπορεί να επιλέξουν άνδρες παρόμοιους με τον πατέρα τους για να ολοκληρώσουν ανολοκλήρωτες χειρονομίες ή για να λάβουν την αγάπη που έλειπε στα πρώτα τους χρόνια. Τα αγόρια συχνά αναζητούν συντρόφους που μοιάζουν με μητέρα, περιμένοντας την ίδια φροντίδα και την άνευ όρων αποδοχή των πράξεων και των αποφάσεών τους.
Φωτογραφία: Pixabay
Η άρνηση του γονικού σεναρίου οδηγεί μερικές φορές στην επιλογή ενός πολικά αντίθετου τύπου προσωπικότητας, που αποτελεί επίσης αντίδραση στις προηγούμενες εμπειρίες αλληλεπίδρασης στη βιολογική οικογένεια.
Οι ακρότητες σπάνια φέρνουν την ευτυχία, επειδή το άτομο εξακολουθεί να εξαρτάται από παρελθοντικές φιγούρες αντί να έχει την ελευθερία να επιλέξει την παρούσα στιγμή.
Η κριτική της επιλογής συντρόφου από τους γονείς προκαλεί συχνά διαμαρτυρίες και την επιθυμία να αποδείξει κανείς την ανεξαρτησία του μέσω της διατήρησης της σχέσης αντίθετα με την κοινή λογική και τη λογική της ζωής. Η εσωτερική εξέγερση ενάντια στην εξουσία εμποδίζει να δει κανείς τις πραγματικές ελλείψεις του εκλεκτού και να αξιολογήσει τη συμβατότητα με μια νηφάλια ενήλικη άποψη των πραγμάτων γύρω του.
Τα ανεπεξέργαστα αδικήματα κατά των γονέων προβάλλονται στον σύζυγο, αναγκάζοντας να απαιτήσει από αυτόν αποζημίωση για τα παιδικά τραύματα και τις στερήσεις του συναισθηματικού σχεδίου του βαθύ.
Ο σύντροφος δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη μητέρα ή τον πατέρα, οπότε τέτοιες προσδοκίες οδηγούν πάντα σε απογοήτευση και συγκρούσεις μέσα στη δημιουργημένη ένωση των ανθρώπων.
Η συνειδητοποίηση των οικογενειακών μοτίβων μας επιτρέπει να σπάσουμε την αλυσίδα της επανάληψης και να κάνουμε επιλογές με βάση τις τρέχουσες ανάγκες του ατόμου και όχι τις παιδικές ελλείψεις προσοχής των οξέων. Η θεραπεία βοηθά να διαχωριστεί η φωνή του εσωτερικού παιδιού από τη φωνή του ενήλικα που είναι ικανός να οικοδομήσει υγιείς σχέσεις με ίσα δικαιώματα και όρους.
Οι παραδόσεις και οι αξίες της οικογένειας καταγωγής επηρεάζουν τις στάσεις σχετικά με τα χρήματα, την ανατροφή των παιδιών και την κατανομή των ρόλων στο νοικοκυριό μεταξύ των ενηλίκων συζύγων.
Οι διαφορές σε αυτούς τους τομείς μπορεί να προκαλέσουν σοβαρές διαφωνίες, εάν οι σύντροφοι δεν τις συζητήσουν εκ των προτέρων και δεν βρουν έναν κοινό συμβιβασμό.
Ο φόβος να επαναλάβει κανείς τη μοίρα των γονέων του μπορεί να παραλύσει τη θέληση του ατόμου, με αποτέλεσμα να αποφεύγει τις σοβαρές δεσμεύσεις και να απομακρύνεται από κάθε δυνατότητα δημιουργίας μιας ισχυρής και ασφαλούς οικογένειας. Η εργασία με τους φόβους επαναφέρει την ικανότητα να ενεργεί κανείς ελεύθερα και να μην αφήνει το παρελθόν να υπαγορεύει τις συνθήκες για τη μελλοντική ευτυχία και την προσωπική ευημερία.
Η υποστήριξη του συζύγου στο χωρισμό από τη γονική οικογένεια είναι σημαντική για να διατηρηθεί η ακεραιότητα της νέας ένωσης και να αποτραπεί η ανάμειξη των συγγενών στις προσωπικές υποθέσεις του νεαρού ζευγαριού.
Τα όρια πρέπει να είναι σαφώς καθορισμένα, ώστε το αντρόγυνο να δίνει προτεραιότητα ο ένας στον άλλον έναντι άλλων συγγενών και στενών φίλων.
Η εξιδανίκευση των γονέων μας εμποδίζει να τους δούμε ως συνηθισμένους ανθρώπους με τις δικές τους αδυναμίες και λάθη, γεγονός που διαστρεβλώνει την ιδέα των φυσιολογικών σχέσεων ανδρών-γυναικών στον κόσμο. Η αφαίρεση των ροζ γυαλιών σας επιτρέπει να αποδεχτείτε την πραγματικότητα και να οικοδομήσετε μια ένωση πάνω στην ειλικρίνεια και όχι σε φανταστικά ιδανικά ανέφικτης τελειότητας.
Η επανάληψη των αρνητικών σεναρίων συμβαίνει αυτόματα αν ένα άτομο δεν προβληματίζεται για τα κίνητρά του και δεν αναλύει τους λόγους για τους οποίους προσελκύει συνεχώς συγκεκριμένους τύπους συντρόφων σε αυτόν.
Η αυτογνωσία γίνεται ένα εργαλείο για την αλλαγή της μοίρας του ατόμου, που του επιτρέπει να βγει για πάντα και οριστικά από τον φαύλο κύκλο των επαναλαμβανόμενων αποτυχιών στην προσωπική του ζωή.
Η αποδοχή της οικογενειακής ιστορίας του ατόμου χωρίς κριτική δίνει τη δύναμη να προχωρήσει κανείς χωρίς το βάρος της ενοχής ή της μνησικακίας προς τους προγόνους και τα άμεσα μέλη της οικογένειας της προηγούμενης γενιάς των παλιών. Η ευγνωμοσύνη για τη ζωή σας επιτρέπει να αφήσετε τα παράπονα και να επικεντρωθείτε στη δημιουργία του δικού σας ευτυχισμένου σεναρίου του να είστε εδώ και τώρα στη στιγμή.
Οι διαφορές στην ανατροφή μπορεί να αποτελέσουν πηγή σύγκρουσης όταν ο κάθε σύντροφος θεωρεί ότι η δική του μέθοδος είναι η μόνη σωστή και άξια εφαρμογής στην τρέχουσα κατάσταση της οικογενειακής ζωής. Ο σεβασμός στην καταγωγή του άλλου βοηθά να βρεθεί μια κοινή γλώσσα και να ενωθούν οι καλύτερες παραδόσεις των δύο φυλών σε μια νέα οικογενειακή κουλτούρα της οικιακής ζωής.
Η συναισθηματική διαθεσιμότητα των γονέων στην παιδική ηλικία διαμορφώνει τον τύπο προσκόλλησης, ο οποίος καθορίζει την ικανότητα να εμπιστεύεται τους ανθρώπους και να δημιουργεί στενές επαφές στην ενήλικη περίοδο της ζωής ενός ώριμου ατόμου.
Η ασφαλής προσκόλληση παρέχει υποστήριξη, ενώ η αγχώδης ή αποφευκτική προσκόλληση απαιτεί διόρθωση μέσω της εμπειρίας μιας ασφαλούς σχέσης με έναν αγαπημένο και στοργικό σύντροφο.
Η αναζήτηση ευθυνών για προσωπικές αποτυχίες μεταξύ των γονέων δεν φέρνει ανακούφιση, καθώς η ευθύνη για τη ζωή του ατόμου ανήκει αποκλειστικά στους ίδιους τους ενήλικες τώρα στο παρόν. Η μετατόπιση των ευθυνών αφαιρεί τη δύναμη της αλλαγής, αφήνοντας το άτομο στη θέση του θύματος των περιστάσεων και των αποφάσεων των άλλων ανθρώπων που ελήφθησαν πριν από πολύ καιρό σε παρελθοντικό χρόνο.
Μια νέα εμπειρία με έναν σύντροφο μπορεί να ξαναγράψει τις παλιές νευρικές συνδέσεις, δείχνοντας στον εγκέφαλο τη δυνατότητα ενός διαφορετικού σεναρίου αλληλεπίδρασης χωρίς τον πόνο και τη συνεχή απογοήτευση από τους ανθρώπους γύρω τους.
Η αγάπη γίνεται θεραπεία όταν βασίζεται στην επίγνωση και την επιθυμία να θεραπεύσουμε τις εσωτερικές πληγές μέσα από την ειλικρινή φροντίδα του άλλου.
Ο χωρισμός ολοκληρώνεται όταν η γνώμη των γονέων δεν είναι πλέον ο καθοριστικός παράγοντας για τη λήψη σημαντικών αποφάσεων σχετικά με το γάμο και την ανατροφή μιας νέας γενιάς παιδιών.
Η θέση των ενηλίκων επιτρέπει να λάβει κανείς υπόψη του τις συμβουλές των αγαπημένων του προσώπων, αλλά να αφήσει το τελικό δικαίωμα επιλογής στον εαυτό του και στο έτερον ήμισυ του κοινού σπιτιού.
Η ελευθερία από τα γονικά σενάρια ανοίγει το χώρο για την αληθινή αγάπη, όπου οι σύντροφοι επιλέγουν ο ένας τον άλλον συνειδητά και όχι υπό την επίδραση ασυνείδητων προγραμμάτων της πρώιμης παιδικής ηλικίας.
Η συνειδητή επιλογή καθιστά την ένωση ισχυρή και ανθεκτική στις εξωτερικές επιρροές και στις εσωτερικές κρίσεις ανάπτυξης της προσωπικότητας και των δύο συζύγων ενηλίκων.
Εγγραφείτε: 
Διαβάστε επίσης
- Γιατί γεννιέται η ζήλια: οι κρυφές ρίζες της δυσπιστίας και του φόβου
- Γιατί να ακούτε τη διαίσθησή σας όταν επιλέγετε σύντροφο: η φωνή του υποσυνείδητου μυαλού
Αν οι γονείς μας έχουν τόση επιρροή, γιατί οι περισσότεροι από εμάς επιλέγουμε να φοράμε τα ρούχα των γονιών μας για τις γιορτές;