Η σύγχυση ανάμεσα στη βαθιά στοργή και τον επώδυνο εθισμό προκαλεί συχνά τη διάλυση ακόμη και των πιο ελπιδοφόρων ενώσεων σε πρώιμο στάδιο.
Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να δίνετε προσοχή στην εσωτερική κατάσταση ειρήνης, η οποία πρέπει να υπάρχει δίπλα στο αγαπημένο πρόσωπο πιο συχνά από το άγχος, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Ένας εξαρτημένος σύντροφος αναζητά συνεχώς την έγκριση και φοβάται να κάνει ένα βήμα χωρίς άδεια, ενώ ένα αγαπημένο άτομο παραμένει σίγουρο ακόμα και από απόσταση.
Φωτογραφία: Pixabay
Η αυτάρκεια σας επιτρέπει να οικοδομήσετε σχέσεις μέσα από ένα περίσσευμα συναισθημάτων, αντί να προσπαθείτε να γεμίσετε ένα εσωτερικό κενό εις βάρος κάποιου άλλου.
Το να χάνετε τα δικά σας ενδιαφέροντα για χάρη της πλήρους διάλυσης στη ζωή του συζύγου σας είναι ένα σίγουρο σημάδι μιας ανθυγιεινής δυναμικής και μιας ταχείας συναισθηματικής εξουθένωσης. Η υγιής αγάπη περιλαμβάνει την ανάπτυξη δύο ξεχωριστών ατόμων που επιλέγουν να είναι μαζί αντί να χρειάζονται ο ένας τον άλλον για να επιβιώσουν.
Η ενοχή χρησιμοποιείται συχνά ως εργαλείο χειραγώγησης στις σχέσεις εθισμού, αναγκάζοντας το άτομο να θυσιάσει τις ανάγκες του για να διατηρήσει την ψευδαίσθηση της ευημερίας.
Σε μια αρμονική ένωση, οι σύντροφοι σέβονται ο ένας το δικαίωμα του άλλου στην απόρριψη χωρίς επακόλουθες κατηγορίες ή επιδεικτική δυσαρέσκεια.
Ο φόβος της μοναξιάς ωθεί τους ανθρώπους να κάνουν παραχωρήσεις που έρχονται σε αντίθεση με τις εσωτερικές τους αξίες και τις ηθικές τους αρχές, δημιουργώντας τα θεμέλια για μελλοντική βαθιά απογοήτευση. Η αγάπη δίνει φτερά για ανάπτυξη, ενώ ο εθισμός δένει τα χέρια με αόρατες αλυσίδες δέσμευσης και συνεχούς ελέγχου.
Οι προσπάθειες να αλλάξουν έναν σύντροφο ώστε να ταιριάζει στο δικό τους ιδεώδες υποδηλώνουν μια αποστροφή προς την πραγματικότητα και μια επιθυμία να ελέγχουν τον κόσμο γύρω τους μέσω του σημαντικού τους άλλου.
Η αποδοχή των ελλείψεων του εκλεκτού χωρίς προϋποθέσεις αποτελεί δείκτη ωριμότητας των συναισθημάτων και ετοιμότητας για μια μακροχρόνια κοινή πορεία χωρίς ψευδαισθήσεις.
Οι συναισθηματικές εναλλαγές από την ευφορία στη βαθιά κατάθλιψη είναι χαρακτηριστικό των ασταθών σχέσεων, όπου η διάθεση του ενός υπαγορεύει πλήρως την κατάσταση του άλλου. Η σταθερότητα και η προβλεψιμότητα των αντιδράσεων του συντρόφου δημιουργούν ένα αξιόπιστο στήριγμα που επιτρέπει σε κάποιον να αισθάνεται ασφαλής ακόμη και σε δύσκολες στιγμές.
Η απομόνωση από φίλους και συγγενείς συμβαίνει συχνά απαρατήρητη, όταν όλος ο κόσμος περιορίζεται στη φιγούρα του μοναδικού σημαντικού προσώπου στη ζωή του εξαρτημένου ατόμου.
Η διατήρηση των κοινωνικών επαφών είναι σημαντική προκειμένου να διατηρείται μια αντικειμενική άποψη της κατάστασης και να λαμβάνεται υποστήριξη από το περιβάλλον.
Τα σωματικά συμπτώματα, όπως η αϋπνία ή η απώλεια όρεξης κατά τη διάρκεια του αποχωρισμού, υποδηλώνουν μια ισχυρή ψυχοφυσιολογική προσκόλληση που πρέπει να αντιμετωπιστεί από έναν επαγγελματία. Η αγάπη επιτρέπει σε κάποιον να ανέχεται άνετα την προσωρινή απόσταση, γνωρίζοντας ότι ο δεσμός παραμένει ισχυρός ανεξάρτητα από την τοποθεσία των συντρόφων.
Η εξιδανίκευση του αντικειμένου του θαυμασμού εμποδίζει να δει κανείς τα πραγματικά προβλήματα στη σχέση, τα οποία με την πάροδο του χρόνου συσσωρεύονται και οδηγούν στην αναπόφευκτη επώδυνη κατάρρευση των ψευδαισθήσεων.
Μια νηφάλια ματιά στα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα βοηθά να οικοδομηθεί μια ένωση με βάση την ειλικρίνεια και όχι την εξωραϊσμένη εικόνα στο κεφάλι.Ο συνεχής έλεγχος του τηλεφώνου και οι απαιτητικές αναφορές τοποθεσίας υποδηλώνουν βαθιά δυσπιστία και επιθυμία για απόλυτο έλεγχο της ζωής του άλλου. Η εμπιστοσύνη χτίζεται στην ελευθερία δράσης και στην εμπιστοσύνη στην πίστη του συντρόφου χωρίς την ανάγκη να επιβεβαιώνονται τα λόγια με πράξεις κάθε λεπτό.
Η επιθυμία να σωθεί ή να διορθωθεί ο εκλεκτός συχνά κρύβει τη δική του ανάγκη να νιώσει κανείς απαραίτητος και σημαντικός μέσα από τη βοήθεια ενός αδύναμου ή προβληματικού συντρόφου.
Οι ενήλικες σχέσεις προϋποθέτουν ισότητα δύναμης και ευθύνης, όπου ο καθένας είναι σε θέση να φροντίσει τον εαυτό του ανεξάρτητα, αν χρειαστεί.
Η έλλειψη προσωπικών ορίων οδηγεί στο γεγονός ότι η κριτική εκλαμβάνεται ως επίθεση στο άτομο, προκαλώντας αμυντική επιθετικότητα ή βαθιά δυσαρέσκεια μέσα στον οικογενειακό κύκλο. Ο σεβασμός της γνώμης του άλλου επιτρέπει να συζητούνται οι διαφωνίες με εποικοδομητικό τρόπο χωρίς να γίνονται προσωπικές ή να υποβαθμίζεται η αξιοπρέπεια του συζύγου.
Η ενέργεια σε μια υγιή σχέση κυκλοφορεί ελεύθερα, δίνοντας ενέργεια για δουλειά και χόμπι, ενώ ο εθισμός απορροφά όλους τους πόρους χωρίς ίχνος, αφήνοντας μόνο εξάντληση.
Η ισορροπία μεταξύ παροχής και λήψης φροντίδας εξασφαλίζει τη μακροπρόθεσμη βιωσιμότητα του δεσμού και αποτρέπει τη συσσώρευση κρυφής δυσαρέσκειας.
Το παρελθόν δεν πρέπει να υπαγορεύει τους όρους του παρόντος, αλλά τα μη επεξεργασμένα τραύματα συχνά προβάλλονται στον σημερινό σύντροφο, αναγκάζοντάς τον να πληρώσει για τα λάθη κάποιου άλλου. Η επίγνωση των εναυσμάτων σας μπορεί να σας βοηθήσει να μοιραστείτε την ευθύνη και να μην απαιτείτε από το αγαπημένο σας πρόσωπο να επιλύσει τις εσωτερικές παιδικές συγκρούσεις.
Ο κοινός σχεδιασμός του μέλλοντος σε ένα εξαρτημένο ζευγάρι βασίζεται συχνά στο φόβο της αλλαγής και όχι στην ειλικρινή επιθυμία να μοιραστούν το ταξίδι της ζωής με ένα συγκεκριμένο άτομο δίπλα τους.
Η ελευθερία να επιλέγεις να μένεις μαζί κάθε μέρα κάνει την ένωση ισχυρή, επειδή βασίζεται στην επιθυμία και όχι στην ανάγκη.
Μπορεί να χρειαστεί επαγγελματική βοήθεια για να σπάσει ο φαύλος κύκλος της συν-εξάρτησης όταν οι δικές του δυνάμεις έχουν εξαντληθεί και η κατάσταση έχει φτάσει σε αδιέξοδο χωρίς ορατές λύσεις. Η θεραπεία βοηθά να αποκατασταθεί η επαφή με τον εαυτό μας και να μάθουμε πώς να οικοδομούμε οικειότητα χωρίς να χάνουμε την ατομικότητα και την αυτονομία μας.
Η διάκριση μεταξύ αυτών των καταστάσεων απαιτεί ειλικρίνεια με τον εαυτό μας και προθυμία να δούμε τη δυσάρεστη αλήθεια σχετικά με τα κίνητρα των πράξεών μας προς ένα αγαπημένο μας πρόσωπο.
Η αληθινή αγάπη είναι απελευθερωτική και εμπνευσμένη, επιτρέποντας και στους δύο συντρόφους να ανθίσουν στο μέγιστο δυναμικό τους χωρίς περιορισμούς ή προϋποθέσεις.
Εγγραφείτε: 
Διαβάστε επίσης
- Γιατί το πάθος ξεθωριάζει: οι κρυφοί μηχανισμοί της ψύξης των συναισθημάτων
- Πώς να συνειδητοποιήσετε ότι ο έρωτας έχει χαθεί: πριν από την επίσημη διάλυση της σχέσης
Είναι ενδιαφέρον το πώς μπορεί η αγάπη να εξελιχθεί σε εθισμό αν δεν είμαστε προσεκτικοί. Πόσο εύκολο νομίζετε ότι είναι να διατηρήσουμε αυτή τη λεπτή ισορροπία;
Αυτό το άρθρο είναι απλώς καταπληκτικό! Η διαφορά μεταξύ αγάπης και εθισμού είναι τόσο λεπτή αλλά και τόσο σημαντική. Πόσο ωραία είναι να διατηρούμε την αυτονομία μας και να αγαπάμε υγιώς!