Φωτογραφία: από ανοικτές πηγές
Ο λόγος βρίσκεται στην παιδική ηλικία
Πηγή:
Αν η πρώτη σας αντίδραση σε επαίνους ή κομπλιμέντα είναι η επιφυλακτικότητα αντί της ευγνωμοσύνης, μάλλον δεν πρόκειται για χαμηλή αυτοεκτίμηση. Σύμφωνα με το artfulparent.com, μερικοί άνθρωποι δυσκολεύονται να πιστέψουν τα κομπλιμέντα επειδή το νευρικό τους σύστημα έχει μάθει ότι η έγκριση προηγείται πάντα ενός αιτήματος, ένα πρόβλημα που ανάγεται στην παιδική ηλικία.
Κομπλιμέντο ως προειδοποιητικό σημάδι
Συχνά οι γονείς συνδυάζουν τον έπαινο του παιδιού με επακόλουθα αιτήματα για βοήθεια. Και παρόλο που συνήθως δεν έχουν την πρόθεση να χειραγωγήσουν, αλλά το νευρικό σύστημα του παιδιού δεν αναλύει τις προθέσεις. Αναλύει τα μοτίβα. Και το μοτίβο είναι: όταν κάποιος λέει κάτι καλό, πρέπει να είσαι σε επιφυλακή.
Η έρευνα δείχνει ότι η μητρική ζεστασιά στην πρώιμη παιδική ηλικία διαμορφώνει την αντίληψη του παιδιού για την κοινωνική ασφάλεια μέχρι την εφηβεία. Τα παιδιά των οποίων το πρώιμο περιβάλλον συνδύαζε τη ζεστασιά με την πραγματική ασφάλεια ανέπτυξαν ένα πρότυπο ερμηνείας των κοινωνικών ενδείξεων ως ακίνδυνων. Τα παιδιά των οποίων η ζεστασιά ήταν ασυνεπής, εξαρτημένη ή συνδεδεμένη με συμπεριφορικές προσδοκίες ανέπτυξαν κάτι εντελώς διαφορετικό: ένα πρότυπο συμπεριφοράς στο οποίο τα θετικά κοινωνικά σήματα γίνονται αντιληπτά ως διφορούμενα στην καλύτερη περίπτωση.
Η λέξη κλειδί είναι η αμφίσημη. Όχι εχθρότητα. Όχι απόρριψη. Ένα ενήλικο παιδί από μια οικογένεια όπου ο έπαινος είναι σπάνιος δεν ακούει ένα κομπλιμέντο και σκέφτεται: “Αυτό είναι ψέμα”. Το ακούει και σκέφτεται: “Τι θα γίνει μετά;”
Αρχιτεκτονική της υποψίας
Όταν είστε επικεφαλής, ο έπαινος δεν θεωρείται γιορτή. Είναι μια επιβεβαίωση ότι έχετε κερδίσει το δικαίωμα να υπάρχετε στο οικογενειακό σύστημα για μια ακόμη μέρα. Και αυτό το μοτίβο, μόλις εμπεδωθεί, θα λειτουργήσει σε κάθε σχέση που θα συνάψετε.
Στην πραγματικότητα, το νευρικό σύστημα έχει μάθει μέσω της επανάληψης ότι η έγκριση είναι πληροφορία. Συγκεκριμένα, είναι πληροφορία ότι κάποιος πρόκειται να χρειαστεί κάτι από εσάς.
Η διαφορά μεταξύ χαμηλής εμπιστοσύνης και χαμηλής εμπιστοσύνης
Οι άνθρωποι υποθέτουν ότι αν δεν μπορείτε να δεχτείτε ένα κομπλιμέντο, σημαίνει ότι δεν πιστεύετε ότι το αξίζετε.
Αλλά αν το πρόβλημα ήταν η αυτοπεποίθηση, θα το λύνατε με επιβεβαιώσεις, θετική αυτο-ομιλία και επίδειξη ικανοτήτων. Και αυτές οι προσεγγίσεις είναι εντελώς ανεφάρμοστες σε κάποιον του οποίου το πρωταρχικό τραύμα δεν είναι το “Δεν είμαι αρκετά καλός” αλλά το “Η καλοσύνη σου έχει τίμημα”.
Τέτοιοι άνθρωποι μετά από ένα κομπλιμέντο προσπαθούν αμέσως να προσφέρουν κάτι σε αντάλλαγμα: “Χρειάζεσαι κάτι; Μπορώ να σε βοηθήσω σε κάτι;” – επειδή η απουσία αιτήματος μετά τον έπαινο τους φαίνεται να αποτελεί γι’ αυτούς αποτυχία του προγράμματος.
Αγάπη χωρίς όρους
Οι έρευνες σχετικά με τους παράγοντες που διαμορφώνουν ισχυρές σχέσεις γονέα-παιδιού επισημαίνουν σταθερά έναν υποτιμημένο παράγοντα: την πίστη του παιδιού στην άνευ όρων φύση του γονικού δεσμού.
Ο στόχος δεν είναι να επαινέσουμε περισσότερο ή λιγότερο. Ο στόχος είναι να διαχωρίσουμε τη ζεστασιά από την εξυπηρετικότητα. Να κάνουμε την αγάπη κάτι αυτάρκες, που υπάρχει με τους δικούς του όρους, χωρίς να χρειάζεται να κερδίσει κάτι ή να χρωστάει κάτι.
Όταν η παιδική ηλικία σας διδάσκει ότι η ζεστασιά είναι νόμισμα, περνάτε την ενήλικη ζωή σας αναλύοντας κάθε συναισθηματική ανταλλαγή. Γίνεσαι εκείνος ο άνθρωπος που ζητάει συγγνώμη κάνοντας κάτι καλό αντί να λέει λόγια, επειδή οι πράξεις φαίνονται πιο ασφαλείς από τις δηλώσεις. Οι δηλώσεις μπορεί να είναι κενές. Οι πράξεις αφήνουν σημάδια.
Ο ιστότοπος δεν είναι ασφαλής! Όλα τα δεδομένα σας βρίσκονται σε κίνδυνο: κωδικοί πρόσβασης, ιστορικό προγράμματος περιήγησης, προσωπικές φωτογραφίες, τραπεζικές κάρτες και άλλα προσωπικά δεδομένα θα χρησιμοποιηθούν από επιτιθέμενους.
Δεν είμαι σίγουρη αν η εξήγηση της παιδικής ηλικίας είναι η μοναδική αιτία. Υπάρχουν και άλλοι παράγοντες, όπως η κοινωνική πίεση ή οι πολιτισμικές προσδοκίες, που μπορεί να επηρεάσουν την αντίληψη των κομπλιμέντων.