Έχετε πιάσει ποτέ τον εαυτό σας να σκέφτεται ότι το πιο επιθυμητό άτομο είναι εκείνο που μόλις σας διέκοψε από το να στέλνετε μηνύματα για τρεις ώρες;
Ο εγκέφαλός μας είναι καταπληκτικοί σαμποτέρ που μπερδεύουν την στενοχώρια με την προσμονή των διακοπών, αναφέρει ανταποκριτής του .
Πρόκειται για την παγίδα της ντοπαμίνης που η εξέλιξη δημιούργησε για τους κυνηγούς και τώρα εφαρμόζουμε στην αλληλογραφία των αγγελιοφόρων. Όταν το αντικείμενο της αγάπης δείχνει ψυχρότητα, η περιοχή του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνη για τη λαγνεία ανταμοιβής ενεργοποιείται πιο έντονα απ’ ό,τι σε στιγμές θερμής αγκαλιάς.
Φωτογραφία: Pixabay
Ο ψυχολόγος Mark Leiner έχει επανειλημμένα τονίσει στα γραπτά του σχετικά με τη ρομαντική απόρριψη: η ασταθής ενίσχυση προκαλεί το φαινόμενο του εθισμού στο παιχνίδι.
Τη μία φορά μας έριξαν ένα “like”, τη δεύτερη φορά μας αγνόησαν – και δεν μπορούμε πλέον να σταματήσουμε, συγχέοντας τις συναισθηματικές διακυμάνσεις με το βάθος των συναισθημάτων.
Αυτός ο μηχανισμός δημιουργείται πολύ νωρίτερα από το πρώτο ραντεβού, πίσω στις σχέσεις παιδικής ηλικίας-γονέων. Αν στην παιδική ηλικία η αγάπη ήταν απρόβλεπτη – σήμερα επαινείται, αύριο τιμωρείται με σιωπή – ένας ενήλικας αρχίζει να θεωρεί το άγχος αναπόσπαστο μέρος του αληθινού πάθους.
Ένας σύντροφος που συμπεριφέρεται ομαλά και προβλέψιμα μας φαίνεται “βαρετός” ακριβώς επειδή η συμπεριφορά του δεν προκαλεί αυτή την επείγουσα απελευθέρωση κορτιζόλης.
Συγχέουμε την ηρεμία με την απουσία συναισθημάτων, χωρίς να παρατηρούμε πώς υποκαθιστούμε τις έννοιες.
Οι ειδικοί στη νευροβιολογία λένε ότι η σταθερή προσκόλληση βασίζεται στην ωκυτοκίνη, η οποία παράγεται αργά, σε στιγμές ασφάλειας και σιγουριάς. Ο πυρετός της ντοπαμίνης από την αναζήτηση του “μη διαθέσιμου” εξασθενεί τόσο γρήγορα όσο φουντώνει.
Αν παρατηρήσετε ότι το ενδιαφέρον εξαφανίζεται μόλις ο σύντροφος “κατακτηθεί”, δεν πρόκειται για αγάπη, αλλά για ένα σπασμένο σύστημα προσκόλλησης.
Αυτό είναι ένα μήνυμα ότι ο ψυχισμός σας προσπαθεί να επαναλάβει το τραυματικό σενάριο με την ελπίδα να το “ξαναπαίξει”.Οι ειδικοί συμβουλεύουν ότι σε στιγμές έντονης λαχτάρας για έναν ψυχρό σύντροφο, κάντε στον εαυτό σας μια ερώτηση: Τι νιώθω τώρα – ενδιαφέρον για το άτομο ή ελπίδα να κερδίσω επιτέλους την έγκρισή του; Η διαφορά μεταξύ αυτών των δύο συναισθημάτων είναι τεράστια, όπως μεταξύ μιας ήρεμης θάλασσας και μιας καταιγίδας σε ένα ποτήρι νερό.
Το δυσκολότερο βήμα είναι να αναγνωρίσετε ότι η χημεία της απόρριψης έχει ελάχιστη σχέση με τη συμβατότητα. Είναι μια αφήγηση που χρησιμοποιεί ο ψυχισμός για να ολοκληρώσει μια παλιά χειρονομία, παρασύροντάς μας σε έναν νέο κύκλο πόνου.
Για να σπάσει αυτός ο κύκλος, οι θεραπευτές προσφέρουν την τεχνική της “συνειδητής επιλογής”: να ενεργούμε σύμφωνα με την πρώτη παρόρμηση.
Αν μπείτε στον πειρασμό να γράψετε σε κάποιον που δεν έχει απαντήσει εδώ και μια εβδομάδα, γράψτε σε έναν φίλο- αν θέλετε να κυνηγήσετε κάποιον απρόσιτο, μεταβείτε σε ένα έργο που αναβάλλετε εδώ και καιρό.
Είναι σημαντικό να μάθετε να αναγνωρίζετε το αίσθημα ασφάλειας στο σώμα, γιατί η υγιής αγάπη δεν κάνει τα γόνατά σας να τρέμουν από το φόβο της απώλειας. Προκαλεί τη χαλάρωση των μυών της ωμικής ζώνης και την επιθυμία να εκπνεύσετε αντί να τρέξετε με τα μούτρα.
Πολλοί άνθρωποι φοβούνται ότι αν σταματήσουν να “προλαβαίνουν” θα μείνουν μόνοι, αλλά η ψυχολογία λέει το αντίθετο. Ενώ είμαστε απασχολημένοι με το κυνήγι του φανταστικού πόνου, απλά δεν παρατηρούμε σωματικά εκείνους που είναι ικανοί για ώριμη και ήρεμη επαφή.
Η πραγματική οικειότητα αρχίζει ακριβώς τη στιγμή που σταματάτε να αποδεικνύετε την αξία σας. Ακούγεται παράδοξο, αλλά ένας σύντροφος που σας επιλέγει χωρίς τις συνεχείς προσπάθειές σας, σας δίνει την ευκαιρία να ανακάμψετε από τον εθισμό στον έρωτα.
Εγγραφείτε: 
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει αν αγνοήσετε τα προειδοποιητικά καμπανάκια: η αρχή ενός ρομαντικού ταξιδιού
- Πώς να σώσετε την ένωση: οι σωστές μέθοδοι για την επίλυση των αιώνιων οικογενειακών συγκρούσεων
