Όταν κάτι πάει στραβά, η πρώτη τάση είναι να βρούμε κάποιον να κατηγορήσουμε και να τον τιμωρήσουμε, ώστε να μην τιμωρηθεί ξανά.
Αρχίζουμε να ερευνούμε: ποιος κοίταξε λάθος, είπε το λάθος πράγμα, έκανε το λάθος πράγμα, και σε αυτή την έρευνα χάνουμε την ουσία, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Η ψυχολογία αποκαλεί αυτή την προσέγγιση “ενοχοποίηση” και καταστρέφει τις σχέσεις πιο γρήγορα από οποιοδήποτε πρόβλημα. Γιατί όταν ψάχνουμε κάποιον να κατηγορήσουμε, δεν ψάχνουμε για λύση, αλλά για ένα θύμα για να ξεσπάσουμε το θυμό μας.
Φωτογραφία: Pixabay
Σε κάθε ζευγάρι συμβαίνουν προβλήματα: χαμένα χρήματα, χαλασμένες συσκευές, ξεχασμένα σημαντικά πράγματα και ναι, ένας από τους δύο μπορεί αντικειμενικά να κάνει λάθος. Αλλά το ερώτημα είναι τι είναι πιο σημαντικό – η τιμωρία του ένοχου ή η διατήρηση αυτού που έχετε μεταξύ σας.
Οι έρευνες δείχνουν: τα ζευγάρια που ενώνονται ενάντια στο πρόβλημα σε μια δύσκολη κατάσταση, και όχι ο ένας εναντίον του άλλου, βγαίνουν από την κρίση πιο δυνατά. Λένε όχι “εσύ φταις” αλλά “έχουμε πρόβλημα”, και αυτό κάνει τη διαφορά.
Η μετατόπιση της εστίασης από την εύρεση σφάλματος στην εύρεση λύσης είναι μια δεξιότητα που απαιτεί προσπάθεια, ιδίως τη στιγμή που το κάνουμε. Αλλά είναι μια δεξιότητα που σας γλιτώνει από χιλιάδες ασήμαντες μνησικακίες που συσσωρεύονται με τα χρόνια και γίνονται τοίχος.
Όταν σταματάμε να ψάχνουμε για ευθύνες, σταματάμε να ζούμε στο παρελθόν, όπου τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί, και αρχίζουμε να ζούμε στο παρόν.
Το παρόν, όπου μπορούμε να διορθώσουμε τα πράγματα, όπου μπορούμε να διαπραγματευτούμε, όπου μπορούμε απλά να αγκαλιαστούμε και να πούμε: μερικές φορές, μπορούμε να τα καταφέρουμε.
Η αγάπη και η αναζήτηση ευθυνών είναι ασύμβατες, γιατί η αγάπη αφορά το “εμείς”, ενώ η κατηγορία αφορά το “εσύ εναντίον μου”. Και μόνο αυτός που επιλέγει το “εμείς” ακόμα και στη χειρότερη κατάσταση χτίζει ένα σπίτι για να ζήσει για πολύ καιρό.
Εγγραφείτε: 
Διαβάστε επίσης
- Πώς οι γονείς μας επηρεάζουν ποιον επιλέγουμε: το αόρατο χέρι του παρελθόντος
- Γιατί να φύγετε για να επιστρέψετε: η τέχνη του υγιούς χωρισμού
