Μερικές φορές οι γονείς είναι έτοιμοι να τηλεφωνούν συνεχώς στα ενήλικα παιδιά τους και να δίνουν ανεπιθύμητες συμβουλές.
Μερικές φορές οι ενήλικες γονείς δεν μπορούν να σταματήσουν να ζουν τη ζωή των ενήλικων παιδιών τους / Pxhere photo
Οι επιστήμονες έχουν περάσει χρόνια προσπαθώντας να καταλάβουν τι βιώνουν οι γονείς όταν τα παιδιά τους μεγαλώνουν. Η ψυχολόγος Isabella Chase περιέγραψε μια εκδοχή αυτής της κατάστασης σε ένα άρθρο για τον ιστότοπο Global English Editing, μιλώντας με ειλικρίνεια για την οικογένειά της.
Γράφει ότι η μητέρα της εξακολουθεί να ανησυχεί για το αν οι ενήλικες κόρες της, οι οποίες έχουν σπουδάσει και ζουν χωριστά, θυμούνται να προγραμματίσουν τη συντήρηση των αυτοκινήτων τους. Γράφει ότι τα ενήλικα παιδιά είναι πιο πιθανό να γελάσουν ή να ενοχληθούν από αυτό. Και η ίδια η Chase έχει καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η εμμονική επιθυμία ενός γονέα να βοηθήσει το ενήλικο παιδί του συχνά έχει πολύ λίγη σχέση με το ίδιο το παιδί.
Η συγγραφέας γράφει ότι ένας συγκεκριμένος τύπος γονέων μπορεί να αναγνωριστεί γρήγορα – είναι πρόθυμοι να πλύνουν τα ρούχα των ενήλικων παιδιών τους, να τους τηλεφωνήσουν, να τους υπενθυμίσουν να πάρουν ομπρέλα. “Με την πρώτη ματιά, μοιάζει με αγάπη. Αλλά κατά βάθος, κάτι πιο σύνθετο είναι σε εξέλιξη”, σημειώνει.
Γράφει ότι η δυναμική της γήρανσης ενός ατόμου του οποίου τα παιδιά έχουν μεγαλώσει “διαβρώνει τα ψυχολογικά στηρίγματα που το κράτησαν να αισθάνεται ολοκληρωμένο ως ανθρώπινο ον”. Και έτσι η βοήθεια ενός ενήλικου παιδιού γίνεται ο τελευταίος “φέρων τοίχος” καθώς το άτομο προσπαθεί να κρατηθεί σε έναν οικείο ρόλο.
Οι ψυχολόγοι έχουν κάνει έρευνες σχετικά με το πώς αλλάζουν τα συναισθήματα ενός ατόμου από την υλοποίηση ενός συγκεκριμένου ρόλου και ότι το να στερείται κανείς αυτόν τον ρόλο αισθάνεται σαν να στερείται τον ίδιο του τον εαυτό. “Για τους γονείς που έχουν βάλει τα πάντα για την ανατροφή των παιδιών τους (συχνά εις βάρος των φιλικών σχέσεων, των χόμπι, των επαγγελματικών φιλοδοξιών ή της δικής τους συναισθηματικής ανάπτυξης), η ανεξαρτησία του παιδιού δεν μοιάζει με αποφοίτηση. Αισθάνεται σαν έξωση”, γράφει ο συγγραφέας.
Θυμάται ότι ο πατέρας της εργαζόταν εβδομήντα ώρες την εβδομάδα, καθ’ όλη τη διάρκεια της παιδικής της ηλικίας ήταν “συναισθηματικά απών”. Άρχισε όμως να τηλεφωνεί πιο συχνά όταν συνταξιοδοτήθηκε. Και κατά τη διάρκεια αυτών των συνομιλιών, προσέφερε ανεπιθύμητες συμβουλές. Άρχισε να στέλνει άρθρα σχετικά με τον οικονομικό προγραμματισμό, μερικές φορές “τρία την ημέρα”. ‘ Εκείνη την εποχή, το εξέλαβα ως την τελευταία του προσπάθεια να συνδεθεί. Τώρα πιστεύω ότι προσπαθούσε να παραμείνει επίκαιρος”, γράφει.
Σημείωσε ότι η γενιά που εσωτερικεύει τη στωικότητα ως αγάπη είναι “ιδιαίτερα ευάλωτη σε αυτό το μοντέλο”.
“Αν ένα άτομο έχει εσωτερικεύσει ότι το να παρέχει κάποιος σε κάποιον είναι ένας δεσμός και το να χάσει την ικανότητα να παρέχει είναι σαν να χάνει τον δεσμό εντελώς, τότε η βοήθεια δεν είναι γενναιοδωρία από την πλευρά του, αλλά σωσίβιο”.
Τι σημαίνει πραγματικά η “βοήθεια”
Γράφει για τα πρότυπα αυτών των οικογενειών. Για παράδειγμα, η χρόνια μη ζητηθείσα βοήθεια. Κατά την άποψή της, αυτό αποτελεί ένδειξη ότι οι γονείς πιστεύουν ότι το παιδί εξακολουθεί να τους χρειάζεται.
Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε από το Greater Good Research Centre του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας στο Μπέρκλεϊ αποδεικνύει ότι οι γονείς που χάνουν την επαφή με τα ενήλικα παιδιά τους δεν καταλαβαίνουν πραγματικά τι πήγε στραβά. Το χάσμα μεταξύ πρόθεσης και συνέπειας είναι τεράστιο. Ο πατέρας που τηλεφωνεί πέντε φορές την ημέρα νομίζει ότι δείχνει ενδιαφέρον. Ο πατέρας που επιμένει να χειρίζεται τα οικονομικά ενός ικανότατου τριαντάχρονου πιστεύει ότι με αυτόν τον τρόπο αποτρέπει τα λάθη. Το ενήλικο παιδί, εν τω μεταξύ, αντιμετωπίζει ψήφο εμπιστοσύνης.Και ο πατέρας που σπεύδει να λύσει κάθε πρόβλημα πριν καν αυτό διατυπωθεί πλήρως, πιστεύει ότι την προστατεύει. Το ενήλικο παιδί δεν αναπτύσσει ποτέ την ανθεκτικότητα που έρχεται μόνο όταν κάθεσαι σε μια δύσκολη θέση για αρκετό καιρό ώστε να βρεις το δικό σου δρόμο.
Η αγάπη γίνεται έλεγχος
Όπως επισημαίνουν οι κλινικοί εμπειρογνώμονες, οι περισσότεροι γονείς που χάνουν τον σεβασμό των ενήλικων παιδιών τους δεν ήταν βίαιοι ή αμελείς. Τον έχασαν εξαιτίας προτύπων συμπεριφοράς που πραγματικά πίστευαν ότι ήταν αγαπησιάρικα. Πρόκειται για υπερβολική εμπλοκή, για ανεπιθύμητες σκέψεις. Αποτυχία να αντιμετωπίσουν το ενήλικο παιδί ως συνομήλικο και όχι ως έργο.
Διαβάστε επίσης:
Το κύριο χαρακτηριστικό όλων αυτών των συμπεριφορών είναι η άρνηση ανανέωσης του λειτουργικού συστήματος της σχέσης. Οι γονείς εξακολουθούν να χρησιμοποιούν το λογισμικό του 2004 όταν το παιδί τους ήταν δώδεκα ετών και χρειαζόταν πραγματικά κάποιον για να προγραμματίσει ένα οδοντιατρικό ραντεβού. Τώρα το παιδί χρησιμοποιεί ένα εντελώς διαφορετικό λογισμικό που απαιτεί αυτονομία, εμπιστοσύνη και ελευθερία να κάνει λάθη. Τα δύο συστήματα είναι ασύμβατα και ο γονέας προσπαθεί συνεχώς να πείσει το παιδί να αναβαθμίσει σε ένα σύστημα που δεν ζήτησε ποτέ.
Πώς μοιάζει η υγιής αποδέσμευση
Είχε υποθέσει ότι κάποιος πρέπει να αποτρέπεται από μια τέτοια φροντίδα με τοίχους, αλλά άλλαξε γνώμη και προσφέρει την εικόνα μιας μεμβράνης. Αυτή θα επέτρεπε την ανταλλαγή αλλά θα διατηρούσε την ακεραιότητα του κάθε μεμονωμένου οργανισμού.
Η υγιής αποδέσμευση δεν σημαίνει εξαφάνιση. Σημαίνει να μετακινηθούμε από το “κάνω για” στο “είμαι μαζί”. Σημαίνει να τηλεφωνήσουμε και να ρωτήσουμε: “Πώς αισθάνεστε για την αλλαγή εργασίας;” αντί για “Έχετε ανανεώσει το βιογραφικό σας;”. Μπορώ να το ξαναγράψω για σένα”. Σημαίνει να ανέχεστε την ταλαιπωρία του να γίνετε μάρτυρες των δυσκολιών του παιδιού σας χωρίς να βιάζεστε να το απαλλάξετε από αυτές τις δυσκολίες.
“Σκεφτόμουν πώς μοιάζει στην πραγματικότητα η αληθινή ολοκλήρωση, και σπάνια περιλαμβάνει το να είσαι απαραίτητος σε ένα άλλο άτομο. Συνήθως περιλαμβάνει κάτι πιο ήσυχο: την ικανότητα να κάθεσαι μόνος με τον εαυτό σου χωρίς να χρειάζεται να είσαι χρήσιμος”, γράφει.
Η συζήτηση που κανείς δεν θέλει να κάνει
Έγραψε ότι αν αναγνωρίζετε τους γονείς σας σε αυτό το άρθρο, το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε γι’ αυτούς είναι να μην τους αποκόψετε ή να καταπιείτε την απογοήτευσή σας. “Πρέπει να καταλάβετε τι προκαλεί αυτή τη συμπεριφορά. Η υπερβοηθητικότητά τους είναι ένα σύμπτωμα, όχι ένα ελάττωμα του χαρακτήρα τους. Πίσω από τις ανεπιθύμητες συμβουλές, τις απροσδόκητες παραδόσεις ειδών παντοπωλείου και τα συνεχή μηνύματα για να γυρίσετε σπίτι, κρύβεται ένα άτομο που παλεύει με μία από τις πιο δύσκολες μεταβάσεις στη ζωή: τη μετάβαση από το να είσαι απαραίτητος στο να είσαι επιλεγμένος”, γράφει ο συγγραφέας.
Πρόσθεσε ότι ο φόβος του να είναι κανείς ανεπιθύμητος είναι πραγματικός. Όμως το αντίδοτο υπάρχει και έγκειται στο να μάθεις να κάθεσαι ακίνητος αρκετά ώστε να συνειδητοποιήσεις ότι είσαι κάτι περισσότερο από αυτό που κάνεις για τους άλλους ανθρώπους. Ότι η αξία σας δεν είναι συναλλακτική. Ότι σας αγαπούν γι’ αυτό που είστε, όχι γι’ αυτό που δίνετε, αν αντέχετε την ευαλωτότητα του να το λάβετε.
Πώς λειτουργεί το σύνδρομο της “μεγαλύτερης κόρης”
Υπενθυμίζουμε ότι μερικές φορές στην ενήλικη ζωή εκδηλώνονται τα χαρακτηριστικά που έχουν θέσει οι γονείς στα ενήλικα παιδιά τους. Μιλάμε για υπερβολική ανησυχία, αυτοκριτική και τελειομανία. Αυτή η έννοια είναι γνωστή ως σύνδρομο της μεγαλύτερης κόρης.
Οι μεγαλύτερες κόρες συχνά αισθάνονται υπερβολικά υπεύθυνες για τη γενέθλια οικογένειά τους. Μπορεί να αισθάνονται υπεύθυνες για τα μικρότερα αδέλφια και ακόμη και για τους γονείς τους. Και αυτό μπορεί να επεκταθεί και σε άλλες σχέσεις, μια αίσθηση ευθύνης στις δικές τους οικογένειες, στο σπίτι, ακόμα και υπερβολική ευθύνη στην εργασία.
