Φωτογραφία: από ανοιχτές πηγές
Υπάρχουν φράσεις που δείχνουν αμέσως ότι η πεθερά σας δεν σας έχει αποδεχτεί, αν και προσποιείται ότι η σχέση είναι φυσιολογική
Η πεθερά δεν μιλάει πάντα ευθέως για τα συναισθήματά της, αλλά η στάση της είναι πολύ εύκολο να διαβαστεί ανάμεσα στις γραμμές. Η παθητική επιθετικότητα μεταμφιέζεται σε ανησυχία, εξειδίκευση ή αστείο και είναι σίγουρο ότι θα δημιουργήσει ένταση και δυσφορία.
Υπάρχουν φράσεις που δείχνουν αμέσως ότι η πεθερά σας δεν σας έχει αποδεχτεί, παρόλο που προσποιείται ότι η σχέση είναι φυσιολογική. Ποιες δηλώσεις προδίδουν την κρυφή αντιπάθεια της “δεύτερης μαμάς”, λέει το RBC-Ukraine.
“Και εγώ το κάνω λάθος!”
Πρόκειται για μια φράση-σύγκριση που βάζει πάντα τη νύφη στη θέση του “εσύ το κάνεις λάθος”. Κρύβει την πεποίθηση ότι όλοι γύρω κάνουν λάθος και μόνο η πεθερά “ξέρει πώς να το κάνει”.
Τέτοιες λέξεις δημιουργούν μια κρυφή αντιπαλότητα και καθιστούν σαφές ότι σας αξιολογούν, ακόμη και αν αυτό δεν λέγεται ευθέως.
“Δεν σε δίδαξε η μαμά σου;”
Αυτό δεν είναι ερώτηση, αλλά ταπείνωση μεταμφιεσμένη σε απορία. Η φράση υπαινίσσεται τα “προβλήματα” της νύφης, ενώ υποτιμά την οικογένειά της.
Είναι αυτό που λένε όταν θέλουν να ρίξουν μια οδυνηρή μαχαιριά αλλά να διατηρήσουν μια επίφαση ευπρέπειας.
“Χωρίς παρεξήγηση, αλλά…”
Αυτή η φράση συνήθως ακολουθείται από μια κριτική που η πεθερά δεν τολμά να πει ανοιχτά. Αυτός είναι ένας τρόπος για να απαλύνει το χτύπημα, αλλά στην πραγματικότητα το εντείνει. Η πεθερά εκπέμπει έναν επικριτικό τόνο, τονίζοντας ότι δεν ενδιαφέρεται για τα συναισθήματά σας.
“Στον γιο μου δεν αρέσει αυτό”.
Και αυτό είναι χειραγώγηση μεταμφιεσμένη σε φροντίδα. Βάζει τη νύφη σε μια ατυχή θέση όπου υποτίθεται ότι δεν ξέρει τίποτα. Τέτοια λόγια τροφοδοτούν τη ζήλια και δημιουργούν ανταγωνισμό μεταξύ των δύο γυναικών.
“Δεν γίνεται έτσι στην οικογένειά μας”.
Μια τέτοια φράση αφαιρεί το δικαίωμα στους δικούς σας κανόνες. Η πεθερά υποδηλώνει ότι η νέα οικογένεια πρέπει να έχει τα πάντα όπως τα δικά της και να μην υπάρχουν προσωπικά όρια. Δεν έχει να κάνει με την παράδοση, αλλά με το ότι θέλει να ελέγχει.
“Είσαι ακόμα νέος, θα καταλάβεις αργότερα”.
Εδώ έγκειται η αλαζονεία που η πεθερά περνάει ως συγκατάβαση. Είσαι πραγματικά “όχι αρκετά μεγάλος” για να έχεις τη δική σου γνώμη; Τέτοια λόγια υποτιμούν την εμπειρία της νύφης και ανεβάζουν την πεθερά μια βαθμίδα ψηλότερα.
“Η πρώην του είναι υπέροχη, είμαστε ακόμα σε επαφή”.
Αυτό είναι ένα πολύ αδιαφανές μήνυμα: “είσαι χειρότερος”. Η φράση δημιουργεί σκόπιμα ζήλια και ανασφάλεια. Δημιουργεί μια σκιά ανταγωνισμού και χρησιμοποιείται πάντα για να προκαλέσει προσβολή.
“Έχει πολλά κορίτσια, αλλά μόνο μια μαμά!”
Εδώ συγκαλύπτεται η ζήλια και η επιθυμία να θυμίζει τον “ιδιαίτερο ρόλο” της. Τέτοια λόγια δείχνουν ότι η πεθερά αντιλαμβάνεται τη νύφη της ως απειλή και δεν είναι έτοιμη να αφήσει τον γιο της να ενηλικιωθεί.
Πώς να απαντήσετε στην παθητική επιθετικότητα της πεθεράς, ώστε να μην προκαλέσετε σκάνδαλα
- Μιλήστε με γεγονότα, όχι με συναισθήματα. Μια ήρεμη, σύντομη απάντηση χωρίς δικαιολογίες απομακρύνει τη μισή της πίεση. Η παθητική επιθετικότητα τρέφεται από μια συναισθηματική αντίδραση.
- Χρησιμοποιήστε την τεχνική του “σπασμένου δίσκου”. Επαναλάβετε μία διατύπωση: “Έτσι αποφασίσαμε”, “Είμαστε άνετοι με αυτό”. Είναι ευγενικό αλλά σταθερό.
- Μην εξηγείτε πάρα πολλά. Όσο περισσότερα επιχειρήματα δίνετε, τόσο περισσότερο περιθώριο για χειραγώγηση. Οι σύντομες απαντήσεις λειτουργούν καλύτερα.
- Θέστε τα όρια με σαφήνεια και χωρίς συγκρούσεις. “Καταλαβαίνω τη γνώμη σου, αλλά θα κάνουμε τα πράγματα διαφορετικά” – χωρίς συγγνώμη και χωρίς επιθετικότητα.
- Χρησιμοποιήστε ουδέτερες φράσεις αποκλιμάκωσης. “Ευχαριστώ, θα το σκεφτώ”, “Αυτή είναι μια ενδιαφέρουσα σκέψη”, “Το άκουσα αυτό” – δεν προκαλούν διαφωνία, αλλά παρέχουν μια απάντηση.
- Μην ψάχνετε για δικαιολογίες. Αν αρχίσετε να εξηγείτε γιατί μαγειρεύετε με αυτόν τον τρόπο ή γιατί το παιδί σας πήγε για ύπνο στις 9.30 μ.μ. αντί για τις 9 μ.μ., έχετε ήδη παγιδευτεί.
- Περιορίστε τις επαφές όποτε είναι δυνατόν. Με αυτόν τον τρόπο εξοικονομείτε τους δικούς σας πόρους και κρατάτε την ένταση μακριά από τη συσσώρευση.
