Η φαγούρα να γίνουμε αρεστοί σε μια νέα γνωριμία, σε έναν συνάδελφο ή ακόμα και σε έναν τυχαίο περαστικό είναι οδυνηρά οικεία σε όλους.
Φαίνεται να είναι απλώς ευγένεια ή προσαρμοστικότητα, αλλά ένας ψυχοθεραπευτής το βλέπει ως ένα επικίνδυνο νευρωτικό σήμα, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Η επιθυμία να είμαστε βολικοί για όλους είναι μια σκόπιμα αποτυχημένη στρατηγική, επειδή είναι ανέφικτη κατ’ αρχήν. Δεν μπορείς να προσαρμοστείς σε όλους, δεν μπορείς να είσαι καλός με όλους, και η ένταση από αυτόν τον αγώνα συσσωρεύεται για χρόνια, εγκαθιστώντας ένα βαρύ φορτίο στην αυτοεκτίμηση και τη σωματική υγεία.
Φωτογραφία: Pixabay
Στο κυνήγι της αποδοχής, φοράμε μάσκες, για τις οποίες ο επαγγελματίας προξενητής μιλάει με ιδιαίτερη πικρία. Από την παιδική μας ηλικία, διδασκόμαστε να είμαστε φιλικοί ακόμη και με εκείνους που μας είναι δυσάρεστοι, και αυτά τα μοτίβα είναι ριζωμένα στον υποφλοιό μας.
Ως ενήλικες, ξοδεύουμε πολλά χρήματα σε εκπαίδευση για να ανακτήσουμε το δικαίωμα να είμαστε αληθινοί, αλλά συνεχίζουμε να παίζουμε ρόλους στα ραντεβού. Ως αποτέλεσμα, αντί για ένα ζωντανό άτομο, ο σύντροφος βλέπει μια ψεύτικη φιγούρα από χαρτόνι που φοβάται να πει “όχι” και δεν ξέρει πώς να διεκδικήσει τα όριά του.
Μια υγιής εναλλακτική λύση σε αυτόν τον μαραθώνιο για την έγκριση των άλλων ονομάζεται διεκδικητικότητα. Είναι η ικανότητα να μιλάει κανείς άμεσα και με αυτοπεποίθηση για τα συμφέροντά του χωρίς να επιτρέπει να παραβιάζονται τα προσωπικά του όρια, αλλά διατηρώντας παράλληλα το σεβασμό προς τους άλλους .
Η φόρμουλα εδώ είναι απλή έως ιδιοφυής: “Εγώ είμαι καλός και εσύ είσαι καλός. Αν υπάρχει σύγκρουση μεταξύ μας, δεν είμαι εναντίον σου, είμαι εναντίον του προβλήματος”. Αυτό είναι το είδος της συμπεριφοράς που δημιουργεί σεβασμό, ενώ οι προσπάθειες να ευχαριστήσεις παράγουν μόνο την ασυνείδητη επιθυμία να κάτσεις στο σβέρκο σου.
Το λάθος που κάνουν πολλοί άνθρωποι είναι να συγχέουν τη διεκδικητικότητα με την αγένεια ή τον εγωισμό, ρίχνοντας τα πάντα πάνω στον συνομιλητή με οποιαδήποτε μορφή. Το θέμα όμως είναι διαφορετικό: δεν έχει σημασία τι λέτε για τον εαυτό σας, αλλά πώς δίνετε ανατροφοδότηση στον σύντροφό σας και πώς συνεχίζετε τον διάλογο.
Όταν σταματάμε να παλεύουμε για να κάνουμε καλή εντύπωση και επιτρέπουμε στον εαυτό μας να είναι διαφορετικός, η ένταση φεύγει, ανοίγοντας το δρόμο για την αληθινή οικειότητα. Ανεξάρτητα από το πόσο υπέροχα έχει προγραμματιστεί μια συνάντηση, θα πρέπει πάντα να ακούτε τον εαυτό σας: αν η δυσφορία εγκατασταθεί μέσα σας, τότε καμία μάσκα δεν θα κάνει τη σχέση ευτυχισμένη.
Διαβάστε επίσης
- Πώς το να δείχνουμε στοργή μας κάνει πιο ευτυχισμένους: ένα επιστημονικά τεκμηριωμένο lifefehack για δύο ανθρώπους
- Πώς οι μικρές συνήθειες αλλάζουν τη μεγάλη αγάπη: Η απροσδόκητη ανακάλυψη των επιστημόνων για τη φύση της ευτυχίας
