Έχουμε εμμονή με το να βρούμε κάποιον που μας μοιάζει.
Κάποιον που θα μοιράζεται τα γούστα, τις απόψεις, τις συνήθειες, ακόμα και τα ελαττώματά μας, αναφέρει ανταποκριτής του .
Μια μελέτη επιστημόνων από το Πολιτειακό Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον ανατρέπει αυτή την εικόνα . Αποδεικνύεται ότι το γενικό επίπεδο ζεστασιάς και φροντίδας μεταξύ των συντρόφων είναι πιο σημαντικό από το πόσο μοιάζουν μεταξύ τους στον τρόπο που εκφράζουν αυτά τα συναισθήματα.
Φωτογραφία: Pixabay
Ο Corey Floyd και οι συνεργάτες του έκαναν έρευνα σε 141 ζευγάρια και διαπίστωσαν ότι ακόμα και αν ο ένας είναι συναισθηματικός και ο άλλος συγκρατημένος, νιώθουν πιο ευτυχισμένοι από ένα ζευγάρι όπου και οι δύο κρατούν ψυχρή στάση . Δεν έχει να κάνει λοιπόν με τη σύμπτωση, αλλά με την ποσότητα της αγάπης που ξέρεις να δίνεις.
Μια ατμόσφαιρα ζεστασιάς διαμορφώνει το ίδιο το “απόθεμα καλής θέλησης” που συμβάλλει στην άμβλυνση των συγκρούσεων . Όταν ξέρετε ότι σας αγαπούν, οι μικροδιαπληκτισμοί στο σπίτι δεν αποτελούν πλέον καταστροφή.
Ξοδεύουμε χρόνια ψάχνοντας όχι μόνο για κάποιον που μοιάζει, αλλά που μοιάζει απόλυτα. Φτιάχνουμε ερωτηματολόγια, βγαίνουμε ραντεβού, ξεχωρίζουμε τους “ακατάλληλους”.
Αλλά ο ψυχολόγος εξηγεί: στο στάδιο του ερωτευμένου ο εγκέφαλος απενεργοποιεί την κριτική σκέψη, βλέπουμε μόνο τα πλεονεκτήματα. Μπορεί να διαρκέσει από έξι μήνες έως δύο χρόνια.
Και μετά έρχεται η πρόζα της ζωής. Παρατηρείτε ότι ο σύντροφός σας δεν κρεμάει το καπάκι της οδοντόκρεμας, ροχαλίζει τη νύχτα ή μιλάει πολύ δυνατά στο τηλέφωνο. Και εδώ είναι που η σύμπτωση των χαρακτήρων δεν είναι πλέον η απάντηση.
Ένα άλλο πράγμα που σώζει είναι η ικανότητα να δείχνετε τρυφερότητα ακριβώς όπως την έχει ανάγκη το συγκεκριμένο άτομο. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η εξατομικευμένη φροντίδα λειτουργεί πιο αποτελεσματικά από οποιεσδήποτε καθολικές συνταγές.
Κάποιος χρειάζεται λόγια ενθάρρυνσης, κάποιος χρειάζεται δεκαπέντε λεπτά ποιοτικού χρόνου χωρίς τηλέφωνα. Ένας τρίτος χρειάζεται άγγιγμα, αλλά μόνο με αργό ρυθμό και σε χαμηλό φωτισμό.Η ψυχολόγος Leah Lee συνιστά αγκαλιές, χεράκια και φιλιά καθ’ όλη τη διάρκεια της ημέρας χωρίς κανένα λόγο. Αυτές οι ενέργειες διεγείρουν τη σύνθεση της ωκυτοκίνης, της ορμόνης της εμπιστοσύνης και της στοργής.
Το άγγιγμα έχει ακόμη και αναλγητική δράση. Η χαρά από την παρουσία ενός αγαπημένου προσώπου είναι τόσο ισχυρή που η σωματική επαφή μειώνει τα επίπεδα άγχους και πόνου.
Μια μελέτη από Γερμανούς επιστήμονες, η οποία διήρκεσε 13 χρόνια και κάλυψε περισσότερα από 7 χιλιάδες ζευγάρια, έδειξε ένα ακόμη πιο περίεργο πράγμα . Οι άνθρωποι που σταματούν να παρακολουθούν “ποιος χρωστάει τι σε ποιον” γίνονται πιο ευτυχισμένοι.
Εκείνοι των οποίων η τάση να υπολογίζουν μειώθηκε πιο αργά έχασαν πιο γρήγορα την ικανοποίηση από τη σχέση τους . Ακόμα και οι βραχυπρόθεσμες αυξήσεις στη “συναλλακτική σκέψη” μείωσαν την ικανοποίηση – τόσο εκείνη τη στιγμή όσο και δύο χρόνια αργότερα.
“Τα αποτελέσματά μας δείχνουν: όταν οι άνθρωποι αρχίζουν να επικεντρώνονται στο να κάνουν τα πράγματα “δίκαια”, οι σχέσεις τους σταδιακά επιδεινώνονται”, εξήγησε ο συγγραφέας της μελέτης Heen Gideon Pak .
Είναι ενδιαφέρον ότι η ομοιότητα μεταξύ των εταίρων σε αυτή τη μέτρηση δεν ήταν ευεργετική. Εάν ένας από τους δύο ήταν επιρρεπής στον υπολογισμό του “χρωστάω-δίνεται”, η ικανοποίηση στο ζευγάρι μειώθηκε, ανεξάρτητα από το αν ο άλλος συμμεριζόταν τέτοιες απόψεις.
Η αγάπη δεν ζει με λογιστικά βιβλία. Η φροντίδα και η γενναιοδωρία ενισχύουν τις σχέσεις, ενώ η συνεχής προσδοκία αμοιβαίων χειρονομιών υπονομεύει ανεπαίσθητα την εμπιστοσύνη και τη ζεστασιά .
Έτσι, την επόμενη φορά που θα αξιολογήσετε μια νέα γνωριμία με το θέμα “δικό μας – όχι δικό μας”, θυμηθείτε: πιο σημαντικό δεν είναι η σύμπτωση των προτιμήσεών σας, αλλά το αν ξέρει να είναι απλά κοντά σας. Θερμό. Αληθινός. Χωρίς μια αριθμομηχανή στο κεφάλι του.
Επειδή η τέλεια ομοιότητα δεν σας σώζει από το να είστε μόνοι μαζί. Αλλά η ειλικρινής ζεστασιά θεραπεύει ακόμα και τις πιο βαθιές πληγές.
Διαβάστε επίσης
- Πώς να μάθετε να εμπιστεύεστε μετά την προδοσία: ένας οδικός χάρτης από έναν ψυχολόγο που λειτουργεί
- Γιατί ανεχόμαστε αυτό που δεν μπορούμε να ανεχτούμε: ψυχολόγος για το τίμημα που πληρώνουμε για την ψευδαίσθηση της αγάπης
