Η προδοσία είναι πάντα ένας σεισμός.
Ο κόσμος, που φαινόταν αξιόπιστος, καταρρέει μέσα σε ένα δευτερόλεπτο και δεν είναι σαφές πώς θα συγκεντρωθούν τα θραύσματα και αν είναι δυνατόν να χτιστεί κάτι νέο μετά από αυτό, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Οι ψυχολόγοι που ασχολούνται με το θέμα της εξαπάτησης και της απάτης, υποστηρίζουν: η εμπιστοσύνη μπορεί να αποκατασταθεί, αλλά είναι ένας μακρύς δρόμος, ο οποίος θα πρέπει να περάσει από διάφορα στάδια . Και το πρώτο από αυτά – το πιο δύσκολο – να αναγνωριστεί ότι η παλιά εμπιστοσύνη δεν υπάρχει πλέον.
Φωτογραφία: Pixabay
Πολλοί άνθρωποι κάνουν το λάθος να προσπαθούν να προσποιηθούν ότι δεν συνέβη τίποτα. Συγχωρήστε και ξεχάστε, προχωρήστε όπως πριν. Αλλά δεν λειτουργεί έτσι, γιατί η πληγωμένη εμπιστοσύνη δεν θεραπεύεται με τη σιωπή.
Ένας ερευνητής του παιδικού τραύματος εξηγεί: η αντίδραση στην προδοσία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το αν το άτομο είχε μια παρόμοια εμπειρία στην παιδική του ηλικία. Αν οι γονείς εξαπάτησαν, πρόδωσαν, υποτίμησαν, η πληγή θα είναι βαθύτερη.
Ένα τέτοιο άτομο κατ’ αρχήν δύσκολα πιστεύει τους ανθρώπους και μετά από μια νέα προδοσία ο εσωτερικός του αμυντικός ενεργοποιεί τη λειτουργία του πλήρους αποκλεισμού. “Δεν θα ξαναεμπιστευτώ ποτέ κανέναν” είναι η κραυγή της ψυχής, που ακούγεται μέσα από την καρδιά του.
Αλλά είναι αδύνατο να ζήσει κανείς με αυτό το σύνθημα. Γιατί χωρίς εμπιστοσύνη δεν υπάρχει οικειότητα, και χωρίς οικειότητα η σχέση μετατρέπεται σε μια τυπική συνύπαρξη δύο αγνώστων κάτω από μια στέγη.
Το πρώτο βήμα προς την ανάκαμψη είναι να δώσετε στον εαυτό σας χρόνο να θρηνήσει. Η προδοσία είναι μια απώλεια και πρέπει να τη θρηνήσετε. Απώλεια των ψευδαισθήσεων, απώλεια της ασφάλειας, απώλεια της εικόνας του συντρόφου που είχατε στο μυαλό σας.
Οι ψυχολόγοι προειδοποιούν: δεν μπορείτε να πέσετε σε μια νέα σχέση αμέσως μετά από έναν χωρισμό, ελπίζοντας ότι αυτή θα θεραπεύσει τα πάντα. Ο νέος σύντροφος δεν χρειάζεται να είναι θεραπευτής για το παλιό τραύμα. Αυτό θα κάνει την κατάσταση μόνο χειρότερη.
Το δεύτερο βήμα είναι να αντιμετωπίσετε τον δικό σας ρόλο σε αυτό που συνέβη. Να μην αναλάβετε την ευθύνη. Αλλά για να καταλάβετε τα τυφλά σας σημεία, εκείνα τα σημεία όπου δεν προσέξατε το προφανές επειδή δεν θέλατε να το προσέξετε.
Η πράξη δείχνει: οι περισσότεροι άνθρωποι διαισθητικά διαισθάνονται ότι κάτι δεν πάει καλά πολύ πριν μάθουν την αλήθεια. Προτιμούν όμως να κάνουν τα στραβά μάτια γιατί η αλήθεια είναι πολύ τρομακτική. Αυτός είναι ένας μηχανισμός άμυνας που πονάει περισσότερο στο τέλος.
Το τρίτο βήμα είναι να μάθετε να εμπιστεύεστε τον εαυτό σας. Ακούγεται σαν κλισέ, αλλά εδώ βρίσκεται το κύριο μυστικό. Ένα άτομο που εμπιστεύεται τη διαίσθησή του, τα συναισθήματά του, την ικανότητά του να ανταπεξέρχεται, φοβάται πολύ λιγότερο ότι θα εξαπατηθεί.
Ξέρει: αν προδοθεί, θα επιβιώσει. Έχει ένα στήριγμα μέσα του. Και αυτή η γνώση παραδόξως τον κάνει πιο ανοιχτό σε νέες σχέσεις, επειδή ο φόβος της εξάρτησης έχει φύγει.
Το τέταρτο βήμα είναι να πειραματιστείτε λίγο με την εμπιστοσύνη. Όχι να πέσετε με τα μούτρα, αλλά να δοκιμάσετε τα νερά σταδιακά. Πείτε σε ένα άτομο κάτι όχι πολύ σημαντικό και δείτε πώς θα το χειριστεί.
Ζητήστε λίγη βοήθεια και δείτε αν θα ακολουθήσει κάποια αντίδραση. Η εμπιστοσύνη δεν ξαναχτίζεται με μεγάλες χειρονομίες, αλλά με χιλιάδες μικρά βήματα όπου η πραγματικότητα ταιριάζει με τις προσδοκίες.
Και ναι, ο κίνδυνος παραμένει πάντα. Ο άνθρωπος είναι ένα ελεύθερο πλάσμα και κανείς δεν μπορεί να δώσει εγγυήσεις. Αλλά το να ζει κανείς με πανοπλία δεν είναι επίσης επιλογή, διότι η πανοπλία δεν προστατεύει μόνο από τον πόνο, αλλά και από την ευτυχία.
Ο ψυχολόγος τονίζει: η αληθινή αγάπη είναι μια επιλογή που κάνουμε κάθε μέρα, παρά τον κίνδυνο να καούμε ξανά . Είναι θάρρος, όπως λένε οι Γάλλοι – θάρρος της καρδιάς.
Όποιος έχει επιβιώσει μια φορά από την προδοσία και έχει βρει τη δύναμη να ανοιχτεί ξανά, γνωρίζει την αξία της οικειότητας καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον. Δεν χάνει χρόνο σε ανοησίες, δεν παίζει παιχνίδια, δεν κάνει τσεκ άουτ. Απλώς εκτιμά κάθε λεπτό του παρόντος.
Γιατί ξέρει ότι η εμπιστοσύνη δεν είναι η απουσία κινδύνου. Είναι η προθυμία να το ρισκάρεις για μια ευκαιρία να είσαι πραγματικά παρών. Και αξίζει τον κόπο.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί ανεχόμαστε αυτό που δεν μπορούμε να ανεχτούμε: Ψυχολόγος για το τίμημα που πληρώνουμε για την ψευδαίσθηση της αγάπης
- Γιατί η κρίση σε μια σχέση αφορά πάντα τον εαυτό μας: Ψυχολόγος για τον καθρέφτη που είναι τρομακτικό να κοιτάξουμε μέσα του
