Με έκπληξη διαβάζουμε ειδήσεις για γυναίκες που έχουν υπομείνει χρόνια ενδοοικογενειακής βίας.
Ή για άνδρες που έχουν ταπεινωθεί και υποτιμηθεί ενώ συνεχίζουν να μεταφέρουν λουλούδια στους βασανιστές τους, αναφέρει ανταποκριτής του .
Ένας ψυχολόγος με πολυετή εμπειρία το εξηγεί απλά: οι άνθρωποι δεν ανέχονται, επιλέγουν τον οικείο πόνο από τον άγνωστο . Ο φόβος της φυγής είναι συχνά ισχυρότερος από τον φόβο της παραμονής, γιατί το να φύγεις σημαίνει να πηδήξεις στο κενό.
Φωτογραφία: Pixabay
Το δεύτερο σημείο είναι τα λεγόμενα δευτερεύοντα οφέλη, για τα οποία γράφουν οι ειδικοί στην εργασία με τη συν-εξάρτηση . Το θύμα λαμβάνει προσοχή, οίκτο, υποστήριξη από τους άλλους και μια αίσθηση αυτοεκτίμησης μέσω του πόνου.
Μήπως αυτό ακούγεται κυνικό; Ίσως. Αλλά αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι κάνουν κύκλους για χρόνια, διαμαρτύρονται στις φίλες και τους φίλους τους, αλλά δεν αλλάζουν τίποτα. Φοβούνται μήπως χάσουν αυτόν τον οικείο ρόλο.
Ο τρίτος παράγοντας είναι τα παιδικά τραύματα, τα οποία διαμορφώνουν το σενάριο της ζωής . Ένα παιδί που μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου η αγάπη έπρεπε να κερδηθεί με καλή συμπεριφορά, ως ενήλικας θα επιλέξει συντρόφους των οποίων η αγάπη πρέπει επίσης να κερδηθεί.
Απλώς δεν γνωρίζει ότι υπάρχει άλλος τρόπος. Ότι είναι δυνατόν να εκτιμάται κανείς για το τίποτα, χωρίς όρους, χωρίς ταπείνωση και χωρίς να χρειάζεται να υπομείνει. Αυτή η γνώση δεν είναι ενσωματωμένη στην εικόνα που έχει για τον κόσμο.
Ως εκ τούτου, η συμβουλή “απλά φύγετε” για τέτοιους ανθρώπους ακούγεται σαν κοροϊδία. Το να φύγεις γι’ αυτούς σημαίνει να παραμείνεις σε ένα κενό όπου δεν υπάρχουν σημεία αναφοράς, κανένα οικείο σενάριο, ούτε καν ο πόνος στον οποίο έχουν συνηθίσει.
Ο ψυχολόγος στα έργα του τονίζει: στο στάδιο του ερωτευμένου, ο εγκέφαλος απενεργοποιεί την κριτική σκέψη και δεν αντιλαμβανόμαστε τις κόκκινες σημαίες. Και τότε μπαίνει σε λειτουργία ο μηχανισμός του “έχω ήδη επενδύσει τόσα πολλά, είναι κρίμα να τα παρατήσω”.
Οι οικονομολόγοι το αποκαλούν αυτό το “σφάλμα του βυθισμένου κόστους”. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν “παγίδα της επένδυσης”. Όσο περισσότερο χρόνο, προσπάθεια και συναίσθημα βάζουμε σε μια σχέση, τόσο πιο δύσκολο είναι να αναγνωρίσουμε ότι όλα αυτά έγιναν για το τίποτα.
Αλλά η αλήθεια είναι ότι δεν ήταν για το τίποτα. Ήταν μια εμπειρία. Μια εμπειρία που σου έδειξε ακριβώς πώς να μην το κάνεις. Μια εμπειρία που ανέδειξε τα τρωτά σας σημεία που πρέπει να θεραπευτούν, όχι να πλημμυρίσουν με νέες σχέσεις.
Μελέτες δημοφιλών θεμάτων σε ψυχολογικά φόρουμ επιβεβαιώνουν: το θέμα της συν-εξάρτησης και των καταχρηστικών σχέσεων είναι μεταξύ των κορυφαίων πιο συζητημένων . Οι άνθρωποι αναζητούν μια απάντηση, θέλουν να καταλάβουν πώς να βγουν από αυτόν τον φαύλο κύκλο.
Και υπάρχει μια απάντηση. Ακούγεται απλή, αλλά είναι δύσκολο να εκπληρωθεί: πρέπει να αρχίσετε να χτίζετε μια σχέση με τον εαυτό σας. Σταματήστε να ψάχνετε έξω για έναν σωτήρα και γίνετε στήριγμα του εαυτού σας.
Όσο το αίσθημα της αναξιότητας ζει μέσα σας, κάθε σύντροφος θα το νιώθει και, συνειδητά ή όχι, θα το χρησιμοποιεί. Γιατί το να μη σέβεσαι ένα άτομο που δεν σέβεται τον εαυτό του είναι μια φυσική αντίδραση ακόμα και για τους καλύτερους ανθρώπους.
Τα όρια δεν έχουν να κάνουν με την επιθετικότητα. Πρόκειται για ήρεμη γνώση: μπορείς να μου κάνεις αυτό και δεν μπορείς να μου κάνεις εκείνο. Και αν δεν μπορώ, απλά φεύγω, χωρίς σκάνδαλα, χωρίς απειλές, χωρίς να προσπαθώ να αλλάξω τον σύντροφό μου.
Αυτή η γνώση έρχεται μόνο από μέσα μας. Δεν μπορείτε να την αποκτήσετε από βιβλία και εκπαιδεύσεις, μπορείτε να την αναδείξετε μόνο μέσα σας μέσα από έναν ειλικρινή διάλογο με τους δικούς σας φόβους.
Έτσι, αντί να ρωτάτε “γιατί μου το κάνει αυτό”, ρωτήστε “γιατί του επιτρέπω να μου το κάνει αυτό”. Η απάντηση στο δεύτερο ερώτημα θα ανοίξει μια πόρτα που έχει καθυστερήσει πολύ να μπει.
Το τίμημα της απατηλής αγάπης είναι πάντα υψηλότερο από ό,τι φαίνεται. Δεν μετριέται σε μώλωπες ή κατεστραμμένα νεύρα. Μετριέται σε χρόνια μιας ζωής που θα μπορούσε να είναι πολύ διαφορετική.
Ευτυχισμένος. Real. Χωρίς φόβο στα μάτια μου.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί η κρίση σε μια σχέση αφορά πάντα τον εαυτό μας: Ψυχολόγος για τον καθρέφτη που είναι τρομακτικό να κοιτάξουμε μέσα του
- Τι συμβαίνει αν σταματήσετε να ελέγχετε: ένα πείραμα που θα σώσει τη σχέση σας
