Όταν ένα ζευγάρι περνάει μια δύσκολη φάση, συνηθίζουμε να ψάχνουμε να βρούμε κάποιον να κατηγορήσουμε.
Εκείνος δεν είναι αρκετά προσεκτικός, εκείνη είναι πολύ απαιτητική, και οι δύο είναι κουρασμένοι, κουρασμένοι, δεν ακούνε ο ένας τον άλλον, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Ψυχολόγος, του οποίου τα άρθρα κερδίζουν χιλιάδες σχόλια, υποστηρίζει το αντίθετο: οποιαδήποτε κρίση σε μια σχέση – είναι πάντα μια προβολή της εσωτερικής μας κατάστασης . Αυτό που εκνευρίζει τον σύντροφο, στην πραγματικότητα, έχει ζήσει εδώ και καιρό μέσα μας, απλά αρνούμαστε να το παρατηρήσουμε.
Φωτογραφία: Pixabay
Ο νόμος του καθρέφτη λειτουργεί απαρέγκλιτα: αν σας ενοχλεί που ένας άντρας κάθεται πάντα στο τηλέφωνο, αναρωτηθείτε τι κρύβετε εσείς οι ίδιοι πίσω από τα gadgets. Αν μια γυναίκα γκρινιάζει για κάθε μικροπράγμα, ίσως απλώς αντανακλά την εσωτερική σας τελειομανία, η οποία δεν απογοητεύει ούτε εσάς ούτε τους άλλους.
Ακούγεται σαν φτηνή ψυχολογία; Ίσως. Αλλά σε αυτή την απλότητα κρύβεται η βαθύτερη σοφία, επικυρωμένη από χιλιάδες ώρες θεραπευτικής πρακτικής.
Μελέτες δείχνουν ότι τα ζευγάρια που κατηγορούν τον σύντροφό τους σε έναν καβγά χωρίζουν πολύ πιο συχνά από εκείνα που είναι πρόθυμα να αντιμετωπίσουν τα δικά τους εναύσματα. Επειδή το να κατηγορείς είναι πιο εύκολο από το να σκάψεις μέσα σου.
Όταν φωνάζουμε “με τσαντίζεις”, αυτό που πραγματικά φωνάζουμε είναι “φοβάμαι να το δω στον εαυτό μου”. Ο σύντροφος γίνεται μια οθόνη πάνω στην οποία προβάλλονται όλα τα καταπιεσμένα συναισθήματα, οι φόβοι και οι απραγματοποίητες επιθυμίες.
Αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο στις λεγόμενες σχέσεις συν-εξάρτησης, όπου οι άνθρωποι προσκολλώνται κυριολεκτικά ο ένας στον άλλο όχι από μεγάλη αγάπη, αλλά από την αδυναμία να μείνουν μόνοι με τον εαυτό τους. Εκεί οι καθρέφτες λειτουργούν με τριπλή δύναμη.
Ένα άτομο με παιδικό τραύμα απόρριψης θα δει ψυχρότητα ακόμα και στον πιο στοργικό σύντροφο . Απλά δεν ξέρει πώς να κάνει αλλιώς, το εσωτερικό του φίλτρο είναι ρυθμισμένο να αναζητά τον κίνδυνο.Και μέχρι να μην δουλευτεί αυτό το τραύμα, ακόμα και εκατό φορές να αλλάξουν οι σύντροφοι – η εικόνα δεν θα αλλάξει. Θα έρθει κάποιος που θα επιβεβαιώνει ξανά και ξανά: “Είμαι απορριπτέος, κανείς δεν με χρειάζεται”.
Οι ψυχολόγοι το ονομάζουν αυτό “επανάληψη σεναρίου”. Ο εγκέφαλος επιλέγει το οικείο, έστω και οδυνηρό, επειδή υπάρχει προβλεψιμότητα σε αυτό, και επομένως μια ψευδαίσθηση ασφάλειας.
Υπάρχουν όμως και καλά νέα. Μόλις ένα άτομο αρχίσει να κοιτάζει με ειλικρίνεια τις σκιές του, ο σύντροφος παύει να είναι εχθρός και μετατρέπεται σε σύμμαχο. Επειδή δεν υπάρχει πια τίποτα για να τσακωθεί κανείς.
Όταν θυμώνω όχι με εσάς, αλλά με τον δικό μου παιδικό πόνο που κατά λάθος πληγώσατε, η συζήτηση παίρνει εντελώς διαφορετική κατεύθυνση. Δεν υπάρχει πια επιθετικότητα, παρά μόνο ειλικρίνεια και επιθυμία να ακουστείς.
Η πράξη δείχνει: τα πιο δυνατά ζευγάρια είναι εκείνα στα οποία και οι δύο είναι πρόθυμοι να αναλάβουν την ευθύνη για τα συναισθήματά τους. Όπου κανείς δεν φωνάζει “εσύ φταις για όλα”, και ο καθένας ρωτάει “τι μέσα μου ανταποκρίθηκε τώρα στα λόγια σου”.
Φυσικά, αυτό απαιτεί θάρρος. Είναι πιο εύκολο να ζεις με την ψευδαίσθηση ότι ο τέλειος σύντροφος είναι κάπου εκεί έξω και απλά δεν έχει συναντηθεί ακόμα. Ότι με ένα άλλο άτομο όλα θα είναι διαφορετικά, εύκολα και ομαλά.
Δεν θα είναι. Όσο κουβαλάτε μέσα σας ανεπεξέργαστα σενάρια, κάθε σχέση θα σκοντάφτει πάνω τους. Οποιοσδήποτε σύντροφος θα σας φαίνεται λάθος, δεν θα είναι ο ίδιος, δεν θα είναι τέλειος.
Μια κρίση δεν είναι το τέλος. Είναι μια πρόσκληση για διάλογο με τον εαυτό σας. Και αν αποδεχτείτε αυτή την πρόσκληση, μπορεί να ανακαλύψετε ότι πίσω από την επιφάνεια του καθρέφτη δεν κρύβεται ένα τέρας, αλλά ο πραγματικός σας εαυτός.
Αυτός που αναζητούσες τόσο καιρό και δεν μπορούσες ποτέ να βρεις.
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει αν σταματήσετε να έχετε τον έλεγχο: ένα πείραμα που θα σώσει τη σχέση σας
- Πώς να καταλάβετε ότι πρόκειται για αγάπη, όχι για συνήθεια: ένα τεστ από έναν ψυχολόγο
