Φωτογραφία: από ανοικτές πηγές
Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι το πρόβλημα συχνά δεν έγκειται στην αδιαφορία, αλλά σε ανεπαίσθητες ενέργειες που δημιουργούν ένταση και απώθηση
Πηγή:
Πολλοί γονείς αναρωτιούνται ειλικρινά γιατί τα ενήλικα παιδιά τηλεφωνούν λιγότερο συχνά, αναβάλλουν τις επισκέψεις ή προσπαθούν να περιορίσουν τις συζητήσεις. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι το πρόβλημα συχνά δεν έγκειται στην αδιαφορία, αλλά σε αφανείς συμπεριφορές που δημιουργούν ένταση και τα απομακρύνουν.
Ορισμένες από αυτές τις συμπεριφορές φαίνονται να είναι “στοργικές”, αλλά στην πραγματικότητα το μόνο που κάνουν είναι να ενισχύουν την απόσταση. Το VegOut μιλάει για τα 9 κορυφαία λάθη που καταστρέφουν γρήγορα τη σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων.
Χειραγώγηση ενοχής
Φράσεις όπως “δεν είμαι εδώ για πάντα”, “δεν έρχεσαι συχνά εδώ” ή “τα παιδιά όλων των άλλων είναι σε καλύτερη κατάσταση” μοιάζουν με προσπάθεια να τραβήξουν την προσοχή, αλλά λειτουργούν με τον αντίθετο τρόπο. Δεν προκαλούν συμπάθεια στα ενήλικα παιδιά, αλλά συναισθηματική κόπωση και επιθυμία να αποστασιοποιηθούν.
Οι ενοχές δεν δημιουργούν θερμές σχέσεις, αλλά διαμορφώνουν ένα καθήκον που θέλει κανείς να αποφύγει. Μακροπρόθεσμα, τέτοιες φράσεις γίνονται αιτία για την ψύξη των σχέσεων.
Ανεπιθύμητες συμβουλές σε κάθε συζήτηση
Οι γονείς φαίνονται χρήσιμοι όταν ξεκινούν τις προτάσεις με “θα έπρεπε να…” ή “γιατί δεν κάνεις αυτό”. Αλλά στα ενήλικα παιδιά, αυτό ακούγεται σαν κριτική και σαν υπενθύμιση ότι δεν θεωρούνται ακόμα ενήλικες.
Τέτοιες συμβουλές κάνουν τις συζητήσεις τεταμένες, οπότε τα παιδιά τείνουν να μιλούν λιγότερο για τη ζωή τους. Η μετάβαση από την καθοδήγηση στην προσεκτική ακρόαση γίνεται το κλειδί για τη διατήρηση της οικειότητας.
Αντιμετώπιση ενήλικων παιδιών ως εφήβων
Οι γονείς συχνά δεν παρατηρούν καν πώς μπαίνουν σε κατάσταση ελέγχου: υπενθυμίζουν καθημερινές μικρολεπτομέρειες, ρωτούν για τα χρονοδιαγράμματα, κάνουν αξιολογικές ερωτήσεις. Τα ενήλικα παιδιά το αντιλαμβάνονται αυτό ως μήνυμα ότι δεν θεωρούνται ανεξάρτητα.
Αρχίζουν να αποφεύγουν τις συζητήσεις για να διατηρήσουν την αίσθηση των δικών τους ορίων. Δεν χρειάζεται να είστε συνέχεια αυστηρός δάσκαλος, μάθετε να σέβεστε τα παιδιά σας.
Ζώντας αποκλειστικά στο παρελθόν
Η νοσταλγία είναι ενωτική, αλλά μόνο όταν δεν αντικαθιστά κάθε διάλογο. Όταν οι γονείς επιστρέφουν διαρκώς σε παλιές ιστορίες, ξεκαθαρίζουν άθελά τους ότι δεν βλέπουν την ενήλικη εκδοχή των παιδιών τους.
Τότε κάθε συζήτηση μετατρέπεται σε αναπόληση αντί να δημιουργεί νέες κοινές στιγμές. Τα παιδιά αποξενώνονται επειδή θέλουν να ακουστούν στην τρέχουσα πραγματικότητά τους.
Σύγκριση με άλλες οικογένειες
Ακόμη και οι αθώες συγκρίσεις υπονομεύουν γρήγορα την αξιοπιστία: φράσεις όπως “η κόρη του φίλου μου κάνει αυτό” ή “ο εγγονός του γείτονά μου βοηθάει έτσι” ακούγονται σαν: “δεν είσαι αρκετά καλός”. Τα ενήλικα παιδιά το παίρνουν αυτό οδυνηρά και αρχίζουν να κλείνονται.
Η σύγκριση απαξιώνει τις δικές τους προσπάθειες και τον τρόπο που δείχνουν την αγάπη τους. Αυτή η συμπεριφορά απλώς αυξάνει την απόσταση.
Μια συνεχής υπενθύμιση των λαθών του παρελθόντος
Όταν οι γονείς επαναλαμβάνουν παλιές γκάφες (οικονομικές, οικιακές ή προσωπικές) ξανά και ξανά, τα παιδιά κουράζονται γρήγορα. Σταματούν να ανοίγονται γιατί δεν θέλουν να ξανακούσουν για τα λάθη του παρελθόντος. Οι συζητήσεις γίνονται επιφανειακές και η εμπιστοσύνη μειώνεται. Ακόμη και οι καλές προθέσεις χάνονται πίσω από την αίσθηση του ελέγχου.
Μετατόπιση της συναισθηματικής κατάστασης στα παιδιά
Όταν οι γονείς περιμένουν από τα ενήλικα παιδιά να γεμίσουν τη μοναξιά ή να αποτελέσουν την πρωταρχική πηγή χαράς, δημιουργείται ένα αδικαιολόγητο βάρος. Τα παιδιά αρχίζουν να αισθάνονται υπεύθυνα για τη διάθεση και την ευημερία των γονέων τους, πράγμα που είναι εξαντλητικό και τρομακτικό.
Τέτοιες σχέσεις δεν αφήνουν περιθώρια για ευκολία. Ο καλύτερος τρόπος για να διατηρήσετε την επαφή είναι να έχετε τη δική σας ζωή, αντί να βασίζεστε μόνο στα παιδιά.
Ανταγωνισμός για την προσοχή
Η σύγκριση της συχνότητας των επισκέψεων, η δυσαρέσκεια επειδή τα παιδιά περνούν περισσότερο χρόνο με άλλους – όλα αυτά δημιουργούν ένταση. Τα ενήλικα παιδιά αποφεύγουν τις καταστάσεις όπου πρέπει να δικαιολογήσουν το πρόγραμμά τους.
Όταν εξαφανιστεί ο ανταγωνισμός, θα υπάρξει περισσότερη ειλικρίνεια. Τότε οι συναντήσεις θα γίνουν επιθυμία και όχι υποχρέωση.
Αγνοώντας τα προσωπικά όρια
Οι γονείς συχνά αναφέρουν θέματα από τα οποία τα παιδιά έχουν ζητήσει να απέχουν (βάρος, πολιτική, σχέσεις ή τρόπος ζωής). Κάθε τέτοια προσβολή απομακρύνει την επιθυμία των παιδιών να είναι ειλικρινή.
Με την πάροδο του χρόνου, σταματούν να μοιράζονται ακόμη και σημαντικά νέα για να μην μπλέξουν. Ο σεβασμός των ορίων είναι μια από τις ισχυρότερες εκφράσεις αγάπης στις σχέσεις των ενηλίκων.
Ο ιστότοπος δεν είναι ασφαλής! Όλα τα δεδομένα σας βρίσκονται σε κίνδυνο: κωδικοί πρόσβασης, ιστορικό προγράμματος περιήγησης, προσωπικές φωτογραφίες, τραπεζικές κάρτες και άλλα προσωπικά δεδομένα θα χρησιμοποιηθούν από επιτιθέμενους.
