Φωτογραφία: από ανοιχτές πηγές
Εάν η κατάσταση είναι εκτός ελέγχου και οι δικές σας προσπάθειες δεν είναι αρκετές – η συμβουλή ενός παιδοψυχολόγου θα σας βοηθήσει να βρείτε μια ατομική προσέγγιση
Η γονεϊκότητα είναι η τέχνη της εξισορρόπησης της αγάπης και των ορίων. Η υπερβολική ευγένεια χωρίς συνέπειες διδάσκει σταδιακά στο παιδί: αν προσπαθήσεις αρκετά σκληρά – μπορείς να τα πάρεις όλα. Οι παιδοψυχολόγοι προειδοποιούν ότι ορισμένες συμπεριφορές αποτελούν σαφή σημάδια ότι ένα παιδί αρχίζει να χειραγωγεί τους ενήλικες. Όσο νωρίτερα τις παρατηρήσουν οι γονείς, τόσο πιο εύκολο θα είναι να διορθώσουν την κατάσταση. Το RBC-Ukraine μας λέει πώς οι γονείς μπορούν να καταλάβουν ότι το παιδί έχει ήδη “πάρει κεφάλι” και έχει μάθει να χειραγωγεί. Και επίσης – πώς μπορούν να το αντιμετωπίσουν.
Αγνοεί τα αιτήματα – και περιμένει να τα παρατήσετε
Το παιδί σας ακούει την πρώτη φορά – αλλά δεν ανταποκρίνεται. Περιμένει για το δεύτερο, το τρίτο, το πέμπτο αίτημα. Και μερικές φορές δεν το κάνει καθόλου – μέχρι να το κάνουν οι ίδιοι οι γονείς.
Αυτό δεν είναι αφηρημάδα ή ξεχασιά. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν “δοκιμή ορίων” – το παιδί δοκιμάζει πόσο σοβαρά είναι τα λόγια σας. Αν μετά από πέντε “παρακαλώ” δεν συμβεί τίποτα, μαθαίνει ότι είναι εντάξει να μην αντιδράσει.
Τι να κάνετε: πείτε το μια φορά – και μείνετε στις συνέπειες. Εάν το αίτημα αγνοηθεί – υπάρχει συγκεκριμένη και προβλεπόμενη απάντηση, όχι μια έκτη υπενθύμιση.
Ξεσπάει σε ξεσπάσματα την κατάλληλη στιγμή
Τα ξεσπάσματα θυμού σε ένα παιδί δύο ετών είναι περισσότερο ο κανόνας. Ένα εξάχρονο παιδί που ξεσπάει κάθε φορά που κάτι δεν πάει καλά είναι μια διαφορετική ιστορία.
Οι ψυχολόγοι διακρίνουν δύο τύπους: το συναισθηματικό ξέσπασμα (το παιδί δεν μπορεί πραγματικά να διαχειριστεί τα συναισθήματα) και το εργαλειακό ξέσπασμα (το παιδί ξέρει ότι λειτουργεί). Ο δεύτερος τύπος έχει πάντα έναν ξεκάθαρο στόχο – να πάρει αυτό που θέλει ή να αποφύγει αυτό που δεν θέλει. Και αν έστω και μια φορά πετύχει – η μέθοδος εδραιώνεται.
Τι να κάνετε: Μην ενδώσετε κατά τη διάρκεια ενός ξεσπάσματος θυμού – ακόμη και αν αυτό είναι δύσκολο. Αντιδράστε αφού το παιδί έχει ηρεμήσει, όχι κατά τη διάρκεια της κορύφωσης του συναισθήματος.
Ψάχνετε πάντα για έναν τρόπο να παρακάμψετε τους κανόνες
Υπάρχουν κανόνες στην οικογένεια – αλλά το παιδί βρίσκει κάθε φορά ένα “παραθυράκι”. Δεν μπορεί να παίζει στο τηλέφωνο μετά τις εννέα η ώρα; Αλλάζει σε ένα τάμπλετ. Όχι γλυκά πριν από το μεσημεριανό γεύμα; Το τρώει στο δωμάτιό του.
Αυτό δεν είναι παιδική εφευρετικότητα – είναι μια συστηματική προσπάθεια ελέγχου της κατάστασης. Το παιδί δεν παραβιάζει ανοιχτά έναν κανόνα – αναζητά έναν τρόπο να το κάνει με τον δικό του τρόπο χωρίς να τιμωρηθεί.
Τι να κάνετε: Κλείστε τα “παραθυράκια” με λεπτομέρειες. Όχι “όχι τηλέφωνα μετά τις εννέα”, αλλά “μετά τις εννέα όλες οι οθόνες είναι χρεωμένες στο διάδρομο”.
Ποτέ δεν φταίτε εσείς – φταίνε όλοι οι άλλοι
“Δεν έφταιγα εγώ”, “αυτός το ξεκίνησε”, “εσύ με οδήγησες σε αυτό” – αν τέτοιες φράσεις ακούγονται κάθε φορά μετά από οποιαδήποτε σύγκρουση, είναι ένα προειδοποιητικό σήμα.
Η αδυναμία ανάληψης ευθύνης για τις πράξεις κάποιου είναι ένα από τα βασικά σημάδια της χειριστικής συμπεριφοράς. Το παιδί έχει μάθει ότι αν μεταφέρει την ευθύνη σε κάποιον άλλο, μπορεί να αποφύγει την τιμωρία. Και αυτή η στρατηγική ενισχύεται κάθε φορά που οι γονείς την υιοθετούν.
Τι να κάνετε:Δεν μπαίνω σε ένα επιχείρημα “ποιος φταίει”. Αντ’ αυτού, επικεντρωθείτε στη συγκεκριμένη πράξη και τις συνέπειές της, ανεξάρτητα από το “ποιος την ξεκίνησε”.
Χειραγώγηση των συναισθημάτων σας
Τα δάκρυα εμφανίζονται ακριβώς όταν πρέπει να αποφύγετε την τιμωρία. Δυσαρέσκεια – όταν δεν παίρνετε αυτό που θέλετε. Υποσχέσεις του τύπου “ποτέ ξανά” – όταν η κατάσταση έχει γίνει κρίσιμη.
Ένα παιδί μαθαίνει γρήγορα να διαβάζει τα γονικά συναισθήματα και να τα χρησιμοποιεί. Αν η μαμά υποχωρήσει λόγω των δακρύων – τα δάκρυα γίνονται εργαλείο. Αν ο μπαμπάς υποχωρήσει λόγω δυσαρέσκειας – η δυσαρέσκεια γίνεται όπλο.
Σημαντικό: Η διάκριση του πραγματικού συναισθήματος από το εργαλειακό συναίσθημα είναι δύσκολη – αλλά δυνατή. Η πραγματική απογοήτευση είναι χαοτική και όχι πάντα έγκαιρη. Χειραγωγικό – εμφανίζεται ακριβώς την κατάλληλη στιγμή και εξαφανίζεται αμέσως αφού πάρετε αυτό που θέλετε.
Τι να κάνετε: Ανταποκριθείτε στο συναίσθημα με ζεστασιά, αλλά μην αλλάξετε γνώμη εξαιτίας του. “Βλέπω ότι είσαι λυπημένος. Και η απάντηση εξακολουθεί να είναι όχι.
Χρειάζεται προσοχή – πάντα και αμέσως
Ένα παιδί εμφανίζεται ακριβώς τη στιγμή που βρίσκεστε σε μια συνάντηση, μαγειρεύετε ή μιλάτε στο τηλέφωνο. Και όχι απλώς πλησιάζει, αλλά απαιτεί μια απάντηση αμέσως τώρα.
Η επιθυμία για προσοχή είναι φυσική και υγιής. Αλλά η αδυναμία να περιμένετε έστω και πέντε λεπτά και η συστηματική διακοπή από τους ενήλικες είναι μια προσπάθεια υποταγής του χρόνου και των πόρων σας. Το παιδί έχει μάθει: αν είστε αρκετά επίμονοι, η προσοχή θα σας δοθεί.
Τι να κάνετε: Εισάγετε την έννοια της “αναμονής”. Και τηρήστε την – αν υποσχεθήκατε να έρθετε σε πέντε λεπτά, ελάτε σε ακριβώς πέντε λεπτά. Αυτό διδάσκει στο παιδί ότι αξίζει να περιμένετε γιατί ο λόγος εκπληρώνεται.
Αποφεύγει όλες τις ευθύνες
Οι εργασίες στο σπίτι “δεν θα γίνουν μόνες τους” – αλλά το παιδί είναι σίγουρο ότι θα γίνουν. Επειδή η μαμά θα τις κάνει. Ή ο μπαμπάς θα το υπενθυμίσει είκοσι φορές και τελικά θα βοηθήσει.
Η αποφυγή της ευθύνης είναι το τελευταίο και πιο επικίνδυνο σημάδι. Το παιδί έχει μάθει ότι αν περιμένει αρκετά ή αν προσποιηθεί ότι δεν ξέρει πώς να το κάνει, οι ενήλικες θα το κάνουν μόνοι τους. Αυτό το μοτίβο, αν δεν σταματήσει, εξελίσσεται στην εφηβεία και ακόμη και στην ενηλικίωση.
Τι να κάνετε: Αφήστε το παιδί σας να αντιμετωπίσει τις συνέπειες. Δεν έκανε τα μαθήματά του – πήρε μια επίπληξη από τον δάσκαλο. Αυτό είναι δυσάρεστο – αλλά είναι ένα μάθημα που δεν μπορεί να αντικατασταθεί από καμία εξήγηση.
Δεν είναι η ετικέτα που μετράει, αλλά η κατανόηση.
Κανένα από αυτά τα σήματα δεν σημαίνει ότι έχετε ένα “κακό” ή “χειριστικό” παιδί. Σημαίνει ότι το παιδί έχει βρει ένα μοτίβο που λειτουργεί – και συνεχίζει να το χρησιμοποιεί.
Οι ψυχολόγοι μας υπενθυμίζουν ότι τα παιδιά δεν χειραγωγούν από κακία. Απλώς κάνουν αυτό που φέρνει αποτελέσματα. Το καθήκον των γονέων είναι να αλλάξουν το αποτέλεσμα. Τότε θα αλλάξει και η συμπεριφορά.
Αν η κατάσταση είναι εκτός ελέγχου και οι δικές σας προσπάθειες δεν αρκούν, η συμβουλή ενός παιδοψυχολόγου μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε μια ατομική προσέγγιση.
