Συχνά μπερδεύουμε τη ζεστασιά της συνηθισμένης ύπαρξης με ένα βαθύ συναίσθημα.
Ένας ψυχολόγος προτείνει να απαντήσουμε με ειλικρίνεια στο ερώτημα: Πώς θα νιώσω αν ο σύντροφός μου φύγει για μεγάλο χρονικό διάστημα, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Ανακούφιση; Ελευθερία; Ή έντονη λαχτάρα και ευχή να γυρίσει νωρίτερα; Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα αποκαλύπτει συχνά την αλήθεια που τόσο σκληρά προσπαθούμε να κρύψουμε πίσω από τις δουλειές του σπιτιού και τα κοινά δάνεια.
Φωτογραφία: Pixabay
Ο ειδικός εξηγεί: Η συνήθεια στις σχέσεις είναι πρώτα απ’ όλα η προβλεψιμότητα. Είναι ενεργειακά πιο ευνοϊκό για τον εγκέφαλο να αφήνει τα πράγματα ως έχουν παρά να ξοδεύει πόρους για αλλαγές.
Μένουμε όχι επειδή αγαπάμε, αλλά επειδή είναι πιο εύκολο. Δεν χρειάζεται να εξηγήσουμε τίποτα σε κανέναν, να μοιράσουμε την περιουσία, να βρούμε ένα νέο μέρος για να ζήσουμε και να συνηθίσουμε να είμαστε μόνοι.
Μετά από μια ορμονική έξαρση, το πάθος μετατρέπεται φυσικά από φωτεινή φωτιά σε ζεστή σόμπα. Και αυτό είναι φυσιολογικό. Θα πρέπει να ανησυχήσετε αν ακόμη και αυτή η ζεστασιά δεν παραμένει.
Ένας ψυχολόγος εξηγεί: στο στάδιο του ερωτευμένου, ο εγκέφαλος απενεργοποιεί την κριτική σκέψη, βλέπουμε μόνο τα πλεονεκτήματα. Μπορεί να διαρκέσει από έξι μήνες έως δύο χρόνια.
Και μετά έρχεται η πρόζα της ζωής. Παρατηρείτε ότι ο σύντροφός σας δεν κρεμάει το καπάκι της οδοντόκρεμας, ροχαλίζει τη νύχτα ή μιλάει πολύ δυνατά στο τηλέφωνο.
Εδώ είναι που δοκιμάζεται αυτό που είχατε μεταξύ σας. Αγάπη ή ψευδαίσθηση; Είναι ο ψυχισμός έτοιμος να δεχτεί έναν πραγματικό άνθρωπο με όλες του τις ατέλειες;
Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορα στάδια των σχέσεων: ερωτευμένος, πρώιμη προσκόλληση, κρίση και βαθιά προσκόλληση. Η πραγματική αγάπη, σύμφωνα με πολλούς ειδικούς, διαμορφώνεται μόνο στο τελευταίο στάδιο.
Αυτή είναι η στιγμή που γνωρίζετε το σύντροφό σας, τον έχετε δει στο θυμό, στην αδυναμία, στην ασθένεια. Και παρόλα αυτά επιλέγετε να είστε εκεί γι’ αυτόν. Όχι από το φόβο της μοναξιάς, αλλά επειδή είναι καλύτερα μαζί του.
Αλλά πώς μπορείτε να διακρίνετε τη διαφορά μεταξύ μιας βαθιάς προσκόλλησης και μιας συνήθειας-παγίδας; Υπάρχουν δείκτες: αν έχετε σταματήσει να μοιράζεστε οικεία πράγματα, αν δεν σας ενδιαφέρει η γνώμη του, αν υπάρχει λιγότερη χαρά παρά εκνευρισμός, αυτό είναι κόκκινο πανί.
Ο κοινωνιολόγος στο βιβλίο του “Γάμος: Η ιστορία του πώς ο έρωτας κατέκτησε το γάμο” δείχνει: στο παρελθόν, οι άνθρωποι έμπαιναν σε μια ένωση με υπολογισμό και ο έρωτας ήταν μια σπάνια καλή τύχη. Σήμερα απαιτούμε το ακατόρθωτο από τον σύντροφό μας.
Πρέπει να είναι ταυτόχρονα εραστής, καλύτερος φίλος, οικονομικός εταίρος και θεραπευτής. Κανείς δεν μπορεί να ανταπεξέλθει σε αυτή την πολυπραγμοσύνη. Έτσι, η απογοήτευση είναι αναπόφευκτη.
Και εδώ είναι σημαντικό να καταλάβουμε: η απογοήτευση δεν είναι το τέλος της αγάπης. Είναι το τέλος των ψευδαισθήσεων. Και είναι στο χέρι μας τι θα κάνουμε με αυτή την αλήθεια.
Ο ψυχολόγος συμβουλεύει να μην παίρνουμε βιαστικές αποφάσεις. Πριν τερματίσετε μια σχέση, αξίζει να την αναλύσετε: ίσως δεν είναι η έλλειψη συναισθημάτων, αλλά η προσωπική σας εξουθένωση ή κρίση.
Συχνά συγχέουμε την κόπωση από τη ζωή με την κόπωση από τον σύντροφό μας. Αποδίδουμε το εσωτερικό μας κενό στο σημαντικό μας πρόσωπο. Και φεύγουμε, μόνο και μόνο για να πατήσουμε ξανά και ξανά στην ίδια τσουγκράνα.
Επομένως, πριν βάλετε έναν σταυρό, αξίζει να συμβουλευτείτε έναν ειδικό. Μερικές φορές τρεις συναντήσεις με έναν ψυχολόγο είναι αρκετές για να συνειδητοποιήσετε: αγαπάτε, απλώς έχετε ξεχάσει πώς είναι χωρίς ροζ γυαλιά.
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει αν δεν τσακώνεστε: ο κρυμμένος κίνδυνος μιας τέλειας σχέσης
- Γιατί επιλέγουμε τους λάθος ανθρώπους: ψυχολόγος για τις παγίδες της ασυνείδητης επιλογής
