Στα κοινωνικά δίκτυα είναι σύνηθες να αναπαράγονται φωτογραφίες ευτυχισμένων ζευγαριών που δεν τσακώνονται ποτέ.
Κάτω από αυτές υπογράφουν κάτι σαν: “Αναζητήστε κάποιον με τον οποίο είναι ήσυχος και ήρεμος”, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Οι ψυχολόγοι κρούουν όλο και περισσότερο τον κώδωνα του κινδύνου: η έλλειψη συγκρούσεων δεν είναι σημάδι αγάπης, αλλά δείκτης συναισθηματικής αποσύνδεσης. Όταν οι άνθρωποι νοιάζονται πραγματικά, τσακώνονται, θυμώνουν και βρίσκουν μια λύση.
Φωτογραφία: Pixabay
Η σιωπή σε ένα ζευγάρι έρχεται όταν ο ένας ή και οι δύο αδιαφορούν. Αν οι σύντροφοι σταματήσουν να μοιράζονται τις σκέψεις και τις εμπειρίες τους, αποφεύγουν τα αιχμηρά θέματα – αυτό είναι πολύ πιο επικίνδυνο από οποιονδήποτε καυγά.
Ένα άλλο πράγμα είναι το πώς ακριβώς οι άνθρωποι συγκρούονται. Η έρευνα του John Gottman επιβεβαιώνει ότι τα ζευγάρια που αγνοούν τις προσπάθειες του συντρόφου τους να ξεκινήσει μια συζήτηση ή υποτιμούν τα συναισθήματά του είναι πολύ πιο πιθανό να χωρίσουν.
Δεν έχει σημασία η απουσία των καυγάδων, αλλά η ικανότητα να βγαίνουμε από αυτούς. Οι ψυχολόγοι συνιστούν να χρησιμοποιείτε “Εγώ-μήνυμα” αντί για κατηγορίες: όχι “αργείς πάντα λόγω της αμελούς συμπεριφοράς σου”, αλλά “όταν αργείς, νιώθω ότι δεν με χρειάζεσαι”.
Αυτή η απλή τεχνική κάνει θαύματα. Απομακρύνει την αμυντική αντίδραση του συντρόφου σας και σας επιτρέπει να μιλήσετε ουσιαστικά αντί να υπολογίζετε ποιος φταίει περισσότερο.
Πώς όμως συνειδητοποιείτε ότι οι συγκρούσεις καταστρέφουν ήδη τις σχέσεις αντί να τις ενισχύουν; Η κόκκινη σημαία είναι τα επαναλαμβανόμενα σενάρια τσακωμού για το ίδιο πράγμα.
Ο ψυχολόγος Stanislav Sambursky προειδοποιεί: Εάν τα εσωτερικά συναισθήματα αποκλίνουν από την εξωτερική συμπεριφορά, υπάρχει μια σοβαρή ψυχολογική δυσφορία . Μπορείτε να ζείτε μαζί, να κοιμάστε στο ίδιο κρεβάτι, αλλά να αισθάνεστε σαν ξένοι.
Το στάδιο του lapping, το οποίο περνούν όλα τα ζευγάρια, είναι συχνά η πιο εύθραυστη περίοδος . Αποκαλύπτονται οι διαφορές στις ανάγκες, στους ρυθμούς ζωής και στο στυλ επικοινωνίας. Ο ένας θέλει να είναι συνέχεια μαζί, ο άλλος χρειάζεται ιδιωτικότητα.Και εδώ το κυριότερο είναι να μη φοβάστε να μιλήσετε γι’ αυτό άμεσα, ειλικρινά, χωρίς προσχήματα. Γιατί η ειλικρίνεια, όχι η αιώνια ειρήνη, είναι αυτή που διακρίνει μια ζωντανή σχέση από μια νεκρή.
Είναι ενδιαφέρον ότι ερευνητές του Πανεπιστημίου της Ουάσινγκτον διαπίστωσαν: το συνολικό επίπεδο ζεστασιάς και φροντίδας μεταξύ των συντρόφων είναι πιο σημαντικό από τις ομοιότητές τους . Ακόμη και αν οι άνθρωποι είναι πολύ διαφορετικοί, μπορούν να είναι ευτυχισμένοι.
Αλλά η ζεστασιά και η φροντίδα είναι αδύνατη χωρίς διάλογο. Και ο διάλογος είναι αδύνατος χωρίς τον κίνδυνο να παρεξηγηθείς, να προσβληθείς, να απορριφθείς. Το αν θα αναλάβει αυτό το ρίσκο ή θα σιωπήσει είναι επιλογή του καθενός.
Μόνο η σιωπή, παραδόξως, οδηγεί στην ίδια την ψυχρολουσία που τόσο πολύ φοβόμαστε. Το πάθος δεν μπορεί να αντέξει το κενό.
Ψυχολόγοι από το Κρατικό Πανεπιστήμιο του Μπέλγκοροντ σε εκπαιδεύσεις για τη θεραπεία με επίκεντρο το συναίσθημα κατανοούν τη φόρμουλα LOVE: ακούστε, να είστε ανοιχτοί, αναγνωρίστε τα συναισθήματα του άλλου, εκφράστε τα συναισθήματά σας απαλά και χωρίς βιασύνη. Και αυτό λειτουργεί.
Σε μια υγιή σχέση, οι σύντροφοι δεν φοβούνται να δείξουν ευαλωτότητα, να μιλήσουν για λάθη και αδυναμίες. Επειδή ξέρουν ότι δεν θα χρησιμοποιηθούν εναντίον τους.
Όταν κάποιος σε ένα ζευγάρι στερείται την ευκαιρία να ακουστεί, η εμπιστοσύνη αναπόφευκτα κρεμάει. Και χωρίς εμπιστοσύνη, η οικειότητα είναι κατ’ αρχήν αδύνατη.
Έτσι, την επόμενη φορά που θα θελήσετε να καυχηθείτε στους φίλους σας: “Δεν τσακωνόμαστε καθόλου!”, σκεφτείτε το. Ίσως απλά δεν έχετε τίποτα να τσακωθείτε, γιατί δεν υπάρχει τίποτα να μοιραστείτε;
Τα σκάνδαλα με το σπάσιμο των πιάτων είναι σίγουρα ακραία. Αλλά ένα ήσυχο βράδυ με ένα τηλέφωνο στα χέρια αντί για μια συζήτηση από καρδιάς δεν είναι καλύτερο.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί επιλέγουμε τους λάθος ανθρώπους: Ψυχολόγος για τις παγίδες της ασυνείδητης επιλογής
- Τι συμβαίνει στις αξίες των συζύγων μετά τη γέννηση ενός παιδιού: πώς να επιβιώσετε από αυτή την κρίση
