Μας προβληματίζει ειλικρινά όταν μια φίλη επιστρέφει για εκατοστή φορά σε έναν άντρα που την υποτιμά.
Ή όταν ένας έξυπνος, επιτυχημένος φίλος ανέχεται δίπλα του μια ψυχρή και μονίμως δυσαρεστημένη γυναίκα, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Ο ψυχολόγος Πιοτρ Γκαλιγκαμπάροφ το εξηγεί απλά: στην επιλογή συντρόφου τις περισσότερες φορές δεν καθοδηγούμαστε από τη λογική, αλλά από τα σενάρια που έχουν τεθεί στην παιδική ηλικία.
Φωτογραφία: Pixabay
Το σχήμα-θεραπεία του Jeffrey Young το περιγράφει ως εξής: αν ένα παιδί μεγάλωσε με μια συναισθηματικά ψυχρή μητέρα, στην ενήλικη ζωή θα αναζητήσει ασυνείδητα τέτοιους συντρόφους ή θα γίνει παρόμοια απόμακρος.
Το ίδιο πράγμα λειτουργεί και με το τραύμα. Οι άνθρωποι που μεγαλώνουν σε περιβάλλον συναισθηματικής ή σωματικής κακοποίησης έλκονται μαγνητικά από κακοποιητικούς συντρόφους ή γίνονται οι ίδιοι κακοποιητές.
Δεν είναι μυστικιστικό ή “κακό κάρμα”. Ο εγκέφαλος απλώς ακολουθεί την πεπατημένη: επιλέγει το οικείο, ακόμη και αν αυτό το οικείο πονάει.
Μια πρόσφατη μελέτη στην οποία συμμετείχαν σχεδόν επτά χιλιάδες άνθρωποι από 50 χώρες διαπίστωσε κάτι ακόμα πιο περίεργο. Τα ζευγάρια που γνωρίστηκαν στο διαδίκτυο είχαν κατά μέσο όρο χαμηλότερη ικανοποίηση από τη σχέση τους σε σχέση με εκείνα που γνωρίστηκαν στην πραγματική ζωή.
Οι ερευνητές το αποδίδουν αυτό στο γεγονός ότι οι offline γνωριμίες ενώνουν συχνότερα ανθρώπους με παρόμοια κοινωνική θέση και εκπαίδευση . Επιπλέον, ο διαδικτυακός χώρος μετατρέπεται σταδιακά σε βιτρίνα για περιστασιακές συνδέσεις και όχι για βαθιά συναισθήματα.
Αυτό όμως σημαίνει ότι οι εφαρμογές γνωριμιών είναι κακές; Καθόλου. Απλώς είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι όσο πιο γρήγορα ψάχνουμε για “το ένα και μοναδικό”, ξεφυλλίζοντας τα προφίλ σαν προϊόντα σε ένα ηλεκτρονικό κατάστημα, τόσο περισσότερο κινδυνεύουμε να παγιδευτούμε στις δικές μας προβλέψεις.Ολοκληρώνουμε την εικόνα σε ένα λεπτό και μετά περνάμε χρόνια για να συνειδητοποιήσουμε: δίπλα μας δεν είναι ένα πραγματικό πρόσωπο, αλλά η φαντασίωσή μας γι’ αυτόν. Οι ψυχολόγοι είναι πεπεισμένοι ότι ο έρωτας δεν έχει να κάνει με μια μαγική συνάντηση ενός πρίγκιπα προορισμένου από τη μοίρα, αλλά με μια συνειδητή επιλογή και προθυμία να συνεργαστούμε με ένα πραγματικό, μη ιδανικό πρόσωπο.
Σε αυτό το σημείο έγκειται το κύριο παράδοξο. Θέλουμε να μας αγαπούν άνευ όρων, αλλά επιλέγουμε μόνοι μας τους συντρόφους μας, ελέγχοντας το εσωτερικό μας ερωτηματολόγιο με τα σημεία “πρέπει” και “πρέπει”.
Αυτό το ερωτηματολόγιο δεν καταρτίστηκε από εμάς, αλλά από την εμπειρία της ζωής μας, τις γονικές συμπεριφορές και τα τραύματα. Μέχρι να συνειδητοποιήσουμε το περιεχόμενό του, θα συνεχίσουμε να πατάμε στην ίδια τσουγκράνα.
Υπάρχει διέξοδος και δεν βρίσκεται στο να κατηγορούμε τους γονείς ή να βρίζουμε τους πρώην. Αρκεί να αρχίσετε να κάνετε ερωτήσεις στον εαυτό σας: Γιατί με ελκύουν τέτοιοι άνθρωποι; Τι αισθάνομαι κοντά τους;
Μόλις ένα άτομο κατανοήσει το “σχέδιό” του και το επεξεργαστεί, σταματά να προσελκύει καταστροφικές σχέσεις. Τότε και μόνο τότε υπάρχει η ευκαιρία να δει έναν πραγματικό σύντροφο, όχι ένα καλούπι από παιδικές αναμνήσεις.
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε: δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι, όσο κι αν το θέλουμε . Υπάρχουν όμως άνθρωποι των οποίων οι “κατσαρίδες” μπορούν να τα βρουν με τις δικές μας.
Και αν αγοράσετε ένα διαμέρισμα, το αξιολογείτε αντικειμενικά, παρατηρείτε μούχλα και ρωγμές στα θεμέλια; Το ίδιο συμβαίνει και με τις σχέσεις .
Η ψευδαίσθηση της αγάπης καταρρέει ακριβώς από την πραγματικότητα. Κάποιοι τρομάζουν από τις πρώτες ρωγμές και φεύγουν, και κάποιοι μένουν – όχι επειδή δεν βλέπουν τα ελαττώματα, αλλά επειδή είναι έτοιμοι να τα αποδεχτούν.
Αυτό σημαίνει να μεγαλώνεις μέσα σε μια σχέση. Να σταματήσεις να ψάχνεις το ιδανικό και να αρχίσεις να χτίζεις κάτι πραγματικό με αυτόν που ήδη υπάρχει.
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει στις αξίες των συζύγων μετά τη γέννηση ενός παιδιού: πώς να επιβιώσετε από αυτή την κρίση
- Πώς η εμπιστοσύνη στον σύντροφο θεραπεύει καλύτερα από κάθε λέξη: γιατί είναι πιο σημαντική από την τέλεια επικοινωνία
