Μια διεθνής μελέτη που δημοσιεύθηκε στο έγκριτο περιοδικό Discover Psychology επιβεβαίωσε για πρώτη φορά εμπειρικά αυτό που οι ψυχολόγοι και οι φιλόσοφοι λένε εδώ και αιώνες: η αγάπη για έναν σύντροφο είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με την αγάπη για τον εαυτό μας .
Οι ερευνητές εξέτασαν 460 συμμετέχοντες και διαπίστωσαν ότι δύο συνιστώσες της αυτο-αγάπης – η αυτοφροντίδα και η αυτο-αποδοχή – προβλέπουν άμεσα το επίπεδο του πάθους, της οικειότητας και της δέσμευσης στις ρομαντικές σχέσεις, αναφέρει το .
Αποδεικνύεται ότι η ικανότητα να είμαστε ευγενικοί με την προσωπικότητά μας προβάλλει άμεσα στον τρόπο με τον οποίο χτίζουμε οικειότητα με ένα άλλο άτομο. Η έννοια του ναρκισσισμού παρέμενε επί μακρόν ασαφής ή και ύποπτη, καθώς συγχέεται με τον ναρκισσισμό ή τον εγωκεντρισμό.
Φωτογραφία: Pixabay
Όμως οι σύγχρονοι ερευνητές έχουν εντοπίσει τρεις σαφείς συνιστώσες: την αυτοεπαφή (την ικανότητα να ακούει κανείς τον εαυτό του), την αυτοαποδοχή (την ικανότητα να αναγνωρίζει κανείς τους περιορισμούς του) και την αυτοφροντίδα (την προθυμία να κάνει κανείς πράγματα που φέρνουν ευτυχία). Είναι ενδιαφέρον ότι οι δύο τελευταίες αποδείχθηκαν σημαντικοί προγνωστικοί παράγοντες της υγιούς αγάπης, ενώ η τρίτη – η αυτοεπαφή – δεν επηρέασε στατιστικά την ποιότητα της σχέσης, γεγονός που υποδηλώνει την πολύπλοκη φύση αυτής της σχέσης.
Οι επιστήμονες βλέπουν τους μηχανισμούς αυτής της επιρροής ως σωματικούς και νευροβιολογικούς – επικαλυπτόμενες περιοχές του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνες για την αντίληψη του εαυτού και των άλλων . Όταν ακούμε ιστορίες ρομαντικής αγάπης ή γονικής προσκόλλησης, ενεργοποιούνται παρόμοιες περιοχές των υποφλοιωδών δομών που είναι υπεύθυνες για το σύστημα ανταμοιβής.
Αυτό σημαίνει ότι ο εγκέφαλός μας δεν τραβάει μια σκληρή γραμμή μεταξύ του “αγαπώ τον εαυτό μου” και του “αγαπώ εσένα” – αυτές οι καταστάσεις τροφοδοτούνται από τις ίδιες νευρικές πηγές. Οι εξελικτικοί ψυχολόγοι προσθέτουν μια σημαντική απόχρωση σε αυτή την εικόνα: οι θετικές ψευδαισθήσεις για τον εαυτό μας μπορούν να επεκταθούν σε έναν σύντροφο .
Οι άνθρωποι τείνουν να εξιδανικεύουν το άλλο τους μισό και αυτή η εξιδανίκευση λειτουργεί σαν καθρέφτης – βλέπουμε στον άλλον μια αντανάκλαση της δικής μας θετικής αυτοεικόνας. Όσο περισσότερο φροντίζουμε τον εαυτό μας, τόσο περισσότερους πόρους βρίσκουμε για να παρατηρήσουμε τα καλύτερα στον σύντροφό μας και να του/της συγχωρήσουμε τις μικρές ατέλειες.Η μελέτη διαπίστωσε επίσης ότι η ικανοποίηση από τη σχέση προβλεπόταν επιπλέον όχι τόσο από την αυτοαγάπη όσο από την αυτοσυμπόνια – την ικανότητα να δείχνουμε καλοσύνη στον εαυτό μας σε στιγμές πόνου και να βλέπουμε την κοινοτυπία της ανθρώπινης εμπειρίας.
Αυτή η ανακάλυψη αλλάζει το επίκεντρο: είναι σημαντικό όχι μόνο να “αγαπάμε τον εαυτό μας” με την έννοια της αυτοεξευτελισμού, αλλά να μπορούμε να στηρίζουμε τον εαυτό μας σε δύσκολες στιγμές χωρίς να βουλιάζουμε στην αυτοκριτική και την απομόνωση. Αυτή η ικανότητα είναι που δημιουργεί την εσωτερική ανθεκτικότητα που μας επιτρέπει να αντέξουμε δύσκολες περιόδους ως ζευγάρι.
Διαβάστε επίσης
- Πώς η κατανόηση των τεσσάρων συστατικών της αγάπης αλλάζει τις σχέσεις και γιατί χρειάζεται ψυχολογική παιδεία
- Τι συμβαίνει όταν σταματάτε να φοβάστε τις συγκρούσεις και πώς τέσσερις τεχνικές μετατρέπουν τους καβγάδες σε οικειότητα
