Φωτογραφία: από ανοιχτές πηγές
Ακόμα και μικρές λανθασμένες πεποιθήσεις μπορεί να έχουν μεγάλες συνέπειες για τις σχέσεις
Η οικογενειακή ψυχολόγος Molly Berrets ονόμασε τις τοξικές συνήθειες που μπορούν να “υπονομεύσουν” διακριτικά ακόμη και τις πιο ισχυρές σχέσεις, καθώς και πρότεινε τι να κάνετε. Όπως σημειώνει η γιατρός σε άρθρο της στο CNBC, έχοντας εργαστεί με ζευγάρια για περισσότερα από 15 χρόνια, έχει παρατηρήσει επανειλημμένα τις ίδιες συμπεριφορές.
“Πολλές από τις συγκρούσεις που προκύπτουν στις μακροχρόνιες σχέσεις συχνά καταλήγουν σε τρεις βασικές πεποιθήσεις που υπονομεύουν διακριτικά την ειλικρινή επικοινωνία. Αν πιστεύετε αυτούς τους τρεις τοξικούς μύθους, μπορεί να καταστρέφετε τη σχέση σας περισσότερο από ό,τι αντιλαμβάνεστε”, τόνισε η ψυχολόγος.
Και ιδού οι τοξικές συνήθειες που απαρίθμησε:
Μύθος #1.
Αν ο σύντροφός μου με αγαπούσε πραγματικά, θα μπορούσε να διαβάσει τη σκέψη μου. Η αληθινή συνεργασία απαιτεί να εκφράζουμε τις ανάγκες μας, ειδικά όταν είμαστε απογοητευμένοι ή πληγωμένοι, είπε ο Berrets. Ένα καλό σημείο για να ξεκινήσετε, είπε, είναι η εξής προσέγγιση: “Αν έχεις κάποιο παράπονο από εμένα, μίλα μου απευθείας”. Αυτό δεν σημαίνει θυμωμένα ξεσπάσματα ή κατηγορηματικούς μονολόγους. Σημαίνει να περιγράψετε την εμπειρία σας με απλή, ειλικρινή γλώσσα και να προσκαλέσετε σε διάλογο αντί για εχθρότητα.
Μύθος #2.
Τα υγιή ζευγάρια δεν τσακώνονται. Όπως εξήγησε ο ψυχολόγος, οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες στις σχέσεις. Ο τρόπος με τον οποίο χειρίζεστε τις διαφωνίες όταν προκύπτουν θα καθορίσει το αν θα είστε μαζί ή όχι. Όταν ένας σύντροφος δεν είναι πρόθυμος να αναλάβει την ευθύνη και να ζητήσει συγγνώμη, δεν υπάρχει περιθώριο να διορθωθεί η κατάσταση. Το να ζητάτε συγγνώμη είναι μια έκφραση σεβασμού. Ο Berrets συμβούλευσε να αναγνωρίσετε τις συνέπειες των λόγων ή των πράξεών σας, ακόμη και αν οι προθέσεις δεν ήταν επιζήμιες. Η απλή αναγνώριση του ρόλου σας στη σύγκρουση ενθαρρύνει το άλλο άτομο να ανταποκριθεί με τον ίδιο τρόπο και αποτρέπει την έναρξη κύκλων κατηγορίας και άρνησης.
Μύθος #3.
Αν το είπα με θυμό, δεν μετράει. Αν και ο θυμός μπορεί να υποχωρήσει μόλις τελειώσει ο καυγάς, οι επιπτώσεις των εχθρικών λέξεων παραμένουν στον σύντροφό σας και υπονομεύουν τα θεμέλια της εμπιστοσύνης και της ασφάλειας στη σχέση σας, σημείωσε ο ψυχολόγος. Πρότεινε: όταν διαφωνείτε, προσπαθήστε να χρησιμοποιείτε ήρεμη γλώσσα αντί για προσβολές ή υποτιμητικές λέξεις. Επικεντρωθείτε στο πρόβλημα και όχι στις επιθέσεις στον χαρακτήρα του άλλου. Και μην διακόπτετε.
“Αν παρατηρήσετε ότι αυτές οι τρεις πεποιθήσεις επηρεάζουν τις αλληλεπιδράσεις σας με τον σύντροφό σας, το πρώτο βήμα είναι να συμπονάτε τον εαυτό σας. Δεν φταίμε εμείς για τις πεποιθήσεις που μας έχουν διδάξει, αλλά είμαστε υπεύθυνοι για τη δική μας ανάπτυξη. Αυτές οι στρατηγικές απαιτούν πρόθεση, προβληματισμό και ταπεινότητα. Δεν θα τα έχετε πάντα όλα τέλεια, αλλά οι προσπάθειές σας να ακολουθήσετε αυτές τις αρχές θα αποδώσουν”, δήλωσε ο Berrets.
