Ακόμη και μικρές λανθασμένες πεποιθήσεις μπορούν να έχουν μεγάλες συνέπειες για τις σχέσεις.
Αν πιστεύετε σε αυτούς τους τρεις τοξικούς μύθους, μπορεί να βλάψετε τη σχέση σας / κολάζ από My, photo by depositphotos.com
Η οικογενειακή ψυχολόγος Molly Berrets κατονόμασε τις τοξικές συνήθειες που μπορούν να “υπονομεύσουν” διακριτικά ακόμα και τις πιο δυνατές σχέσεις, ενώ πρότεινε και τι πρέπει να κάνετε. Όπως σημειώνει η γιατρός σε άρθρο της στο CNBC, δουλεύοντας με ζευγάρια για περισσότερα από 15 χρόνια, έχει παρατηρήσει επανειλημμένα τα ίδια μοτίβα συμπεριφοράς.
“Πολλές από τις συγκρούσεις που προκύπτουν στις μακροχρόνιες σχέσεις συχνά καταλήγουν σε τρεις βασικές πεποιθήσεις που υπονομεύουν διακριτικά την ειλικρινή επικοινωνία. Αν πιστεύετε σε αυτούς τους τρεις τοξικούς μύθους, μπορεί να καταστρέφετε τη σχέση σας περισσότερο από ό,τι αντιλαμβάνεστε”, τόνισε η ψυχολόγος.
Και ιδού οι τοξικές συνήθειες που απαρίθμησε:
Μύθος #1.: Αν ο σύντροφός μου με αγαπούσε πραγματικά, θα μπορούσε να διαβάσει τη σκέψη μου. Η αληθινή συνεργασία απαιτεί να εκφράζουμε τις ανάγκες μας, ειδικά όταν είμαστε απογοητευμένοι ή πληγωμένοι, σημειώνει ο Berrets. Μπορείτε να ξεκινήσετε με αυτή την προσέγγιση, είπε: “Αν έχεις κάποιο παράπονο μαζί μου, μίλα μου απευθείας”. Αυτό δεν σημαίνει θυμωμένα ξεσπάσματα ή κατηγορηματικούς μονολόγους. Σημαίνει να περιγράψετε την εμπειρία σας με απλή, ειλικρινή γλώσσα και να προσκαλέσετε σε διάλογο αντί για εχθρότητα.
Μύθος #2.: Τα υγιή ζευγάρια δεν τσακώνονται. Όπως εξηγεί ένας ψυχολόγος, οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες στις σχέσεις. Ο τρόπος με τον οποίο χειρίζεστε τις διαφωνίες όταν προκύπτουν θα καθορίσει το αν θα είστε μαζί ή όχι. Όταν ένας σύντροφος δεν είναι πρόθυμος να αναλάβει την ευθύνη και να ζητήσει συγγνώμη, δεν υπάρχει περιθώριο να διορθωθεί η κατάσταση. Το να ζητάτε συγγνώμη είναι μια έκφραση σεβασμού. Ο Berrets συμβούλευσε να αναγνωρίσετε τις συνέπειες των λόγων ή των πράξεών σας, ακόμη και αν οι προθέσεις δεν ήταν επιζήμιες. Η απλή αναγνώριση του ρόλου σας στη σύγκρουση ενθαρρύνει το άλλο άτομο να ανταποκριθεί με τον ίδιο τρόπο και αποτρέπει την έναρξη κύκλων κατηγορίας και άρνησης.
Διαβάστε επίσης:
Μύθος #3.: Αν το είπα με θυμό, δεν μετράει. Ενώ ο θυμός μπορεί να υποχωρήσει μόλις τελειώσει ο καυγάς, οι επιπτώσεις των εχθρικών λέξεων παραμένουν στο σύντροφό σας και υπονομεύουν τα θεμέλια της εμπιστοσύνης και της ασφάλειας στη σχέση σας, δήλωσε ο ψυχολόγος. Πρότεινε: όταν διαφωνείτε, προσπαθήστε να χρησιμοποιείτε ήρεμη γλώσσα αντί για προσβολές ή υποτιμητικές λέξεις. Επικεντρωθείτε στο πρόβλημα και όχι στις επιθέσεις στον χαρακτήρα του άλλου. Και μην διακόπτετε.
“Αν παρατηρήσετε ότι αυτές οι τρεις πεποιθήσεις επηρεάζουν τις αλληλεπιδράσεις σας με τον σύντροφό σας, το πρώτο βήμα είναι να συμπονάτε τον εαυτό σας. Δεν φταίμε εμείς για τις πεποιθήσεις που μας έχουν διδάξει, αλλά είμαστε υπεύθυνοι για τη δική μας ανάπτυξη. Αυτές οι στρατηγικές απαιτούν πρόθεση, προβληματισμό και ταπεινότητα. Δεν θα τα έχετε πάντα όλα τέλεια, αλλά οι προσπάθειές σας να ακολουθήσετε αυτές τις αρχές θα αποδώσουν”, δήλωσε ο Berrets.
Θα θυμίσουμε, νωρίτερα ο ψυχολόγος αποκάλυψε, με τι είδους φιλία πρέπει να σταματήσετε επειγόντως.
